Las flores del mal

Si los dejas, van a desfilar

2011-12-21T23:09:00.000-08:00

Mi amigo Caro me dejo su depto por un mes.

El mes que no tengo nada más que hacer, nada más que trabajar.
El mes que terminé la facu.
El mes de las fiestas.
El mes de los brindis.
El mes de las dietas.

Un bulo de soltera, guau. Nunca lo tuve ... me traje algunas cosas. La compu, artículos personales, ropa interior y a ver que sale. Venía haciéndome la tonta y no quedándome a dormir, pero hoy fue raro, de repente paso algo que no pensé que iba a suceder. Estuve con R.K. nuevamente, luego de meses de vernos sin un beso, de ser cordiales y tener una tregua cuando se trataba de reuniones sociales.

Estamos en distintos momentos.

El sexo fue con desapego, no hubo esa pasión, esa locura pero estuvo bien. Luego de un rato decidió irse a su casa, le pedí que se quedará pero insistió en irse. Nunca nadie dejo mi lecho después del coito, siempre fui la que se va o que se queda.
Al principio no me sentí bien con que el se vaya, pero luego al quedarme realmente sola, con la cama desarmada, la ropa tirada, prendí la compu, pusé música y me sentí bien. No me enrosco con esta sesión de sexo, lo tomo como es, de paso juego a la casita, a la chica independiente y veo que tal me sale.

Una amiga me dice: esta bien que se haya ido ... "Si los dejas, van a desfilar" y la verdad pongo la alfombra roja y espero ver que sucede, mientras tanto disfruto del silencio.

Vínculos 2.0

2011-09-05T23:28:00.000-07:00

Mientras debería estar haciendo posteos que debo :S, escribiendo un capítulo de un libro colaborativo, haciendo un tp para la facultad y tratando de conquistar al mundo les cuento esto:

El otro día me sentí de 15 años. Me besé con un extraño en un bar.
El otro día me sentí de 15 años en el año 2011. Me besé con un extraño en un bar y me pidió mi facebook.
Al otro día me llegó la solicitud de amistad.

Me había pasado antes pero siempre me reí y dije no tengo fb. Ahora sí, le di mi nombre y me sentí en una situación de control por parte del otro, yo tengo mi muro lleno de canciones, fotos con mis amigos y apps que pruebo para mi trabajo.

Creanlo o no es un nuevo mundo para mí, esto de ser Community Manager hace que pasé demasiado tiempo en el caralibro. Si, soy tan 2008.

Regalos de cumpleaños

2011-08-23T20:58:00.000-07:00

ESTOY INDIGNADA.

Es una indignación pobre, berreta y de mina pero estoy indignada. Mi amiga Belén, que quiere que postee siempre acá me dijo, tenes que escribirlo en tu blog.

¿Qué pasó?

Cumplí años.

El día de mi cumple fue lindo, bello, hermoso, mis amigos me llenaron de regalos y fue mi ex novio R.K y estuvo bien muy bien, me dijo te debo el regalo.

Hoy en la facultad vino y me dio un paquete, imaginen mi cara de felicidad con los ojos brillantes, rompiendo el papel y cuando lo abro era un lapicero. UN LAPICERO, feo, horrible, con forma de bota, pintado con animal print. COSA MÁS FEA NO PODÍA SER? Le sacaría una foto pero lo tiré. No me pude aguantar.

Soy melodramática, exagerada, lo que quieran ... pero no me interesan los regalos. Lo que me interesa es la preocupación, el que piensen en mí. Que mi ex novio me regalé un LAPICERO me demuestra que no me conoce para nada y es triste, muy triste. Cuando le pregunté que era me dijo:

- Un lapicero, pero tiralo si queres ... no te hagas mala sangre, yo no lo hago.

No sé que me dio más tristeza que no me conozca o que no le de importancia.

Soy una tonta, pero era importante para mí saber que me conocía.

El me dijo una vez, yo soy Tumblr y vos Blogspot. Tenía razón, mucha razón.

¿Cómo ser amigo de alguien a quién amaste?

2011-08-09T23:13:00.000-07:00

Soy una chica parlanchina pero de repente me quedé sin voz. Hace 4 días que estoy así, hoy fui a trabajar y me mandaron a la guardia, allá me dijeron que iba a estar así de 7 a 15 días, me dieron un combo de remedios y me mandaron a trabajar nuevamente.

Mi jefe me mandó a casa, hoy y mañana (bah mañana trabajaré de manera remota) pero en vez de irme para mi casa fui a la facultad, hice las interminables colas para sacar apuntes, estuve un rato en el teórico donde soy ayudante y me fui a cursar.

Pero ¿por qué me quedé sin voz? La explicación médica fue: "Las cenizas, tus alergias y los nervios laborales, todo hizo un cóctel asesino y te pescaste el primer virus que daba vueltas".

Yo lo atribuyo a una escena que tuve el otro día: fui a bailar a una fiesta gay, la Oliver y hacer todo el ritual, lookearme, bailar Gaga en paz sin que nadie moleste (dónde quedó la rocker uh?). Pero fue R.K y entre que no cené, tomé y lo vi no pude evitar decirle que lo sentía un extraño y que no me gustaba eso. Toda una escena lamentable por la cual le pedí perdón (de lo que me acordaba) al otro día.

Pero volviendo a hoy, 4 días más tarde:

Salí de curzar y nos cruzamos con Belén R.K (él, además de ser ex co-worker mío) es también ayudante de de la misma cátedra, es más nos conocimos ahí. Dijo que lo esperáramos y salía con nosotras, salió con un amigo; eramos dos amigos más y nosotros dos, luego quedamos tres. El le pidió a nuestro amigo que nos deje solo que quería hablar conmigo.

Yo que estoy sin voz, me puse blanca, no quería hablar del tema, pero la verdad me demostró porque lo quiero tanto. Trató de hacerme reir:

R.K: Dame una sonrisa, dale. No, más grande, así sí.

Caminamos un par de cuadras por Santiago del Estero, hasta que escuché un piano.

Ch: Paremos acá.

R.K: ¿querés saber qué me dijiste el otro día?

Ch: La verdad no sé ... bueno dale.

R.K: Rescato que me dijiste que era un extraño para vos.

Ch: Eso me acuerdo.

R.K: Sí, el resto olvidate.

Ch: Aunque quisiera acordarme no podría.

R.K: Me quedó picando eso que me dijiste y bueno cuando veo cosas que no me cierran, me alejo, me vuelvo extraño.

Ch: Ya sé, te alejo.

R.K: Por eso vayamos de frente, no trates de llegar a mí de manera lateral, pregúntame las cosas, yo tengo la mejor con vos.

Ch: Es dificil tener una relación con vos.

Y bueno después de hablar largo rato, reírnos, plantear lo que cada uno esperaba del otro llegamos a la paz.

Ch: No sé como ser tu amiga, no quiero ser una extraña pero no se ser tu amiga. Me va a resultar muy difícil.

R.K: Ya veremos la manera de llegar a cada uno.

Me abrazó, me dio un beso en el cachete y le dije:

Ch: Así que finalmente leíste El Eternauta?

R.K: Síiiii, me encantó

Ch: No sé te puso la piel de gallina cuando fue la batalla de River Plata y las referencias históricas?

R.K: La verdad que sí, igual nunca voy a ser tan freak como vos. Sabelo.

Luego me dio otro abrazo y me dio un cabsha.

Lloroza, escuchando el piano seguí caminando, tenía que comprar mi cóctel farmacológico.

Me hizo bien verlo, darnos un espacio para charlar y en algún momento volver a tener una relación de alguna clase.

Le mandé un sms: Me hizo bien que hables conmigo aunque sino voz y todo hablé mucho

R.K sms: A mí también me hizo bien. Yo te quiero bien, nos hace bien a los dos.

¿Cómo ser amigo de alguien a quién amaste? No lo sé, se que nos separamos por estar en diferentes momentos. Por no ser el uno para el otro pero nada más. Somos los dos buenas personas y solo queremos lo mejor para cada uno, siendo sinceros creo que uno puede hacer mutar y en algún momento cuando ya no duela generar un vínculo especial.

Y capaz sea el cóctel de drogas legales, la charla o que en menos de 24 hs cumplo 25 años (?) pero de a poco mi voz esta volviendo =)

Haciendo números

2011-07-18T20:45:00.000-07:00

A horas de rendir un final y todavía no tener listo el tema mi cabeza se va por las ramas y trata de recordar a todos los hombres que me dieron (o intentaron) darme placer.

Tarea que pensé sería más difícil ya que el año pasado antes de salir con R.K dije ya esta, perdí la cuenta. Pero no, separandolos por año, calidad y si sigo en contacto los recordé a todos (creo)

Llegué a la conclusión que no soy ni tan puta ni fácil pero contando el tiempo desde que perdí mi virginidad (año 2004) y la cantidad de tiempo que estuve de novia (y no hacer nada obvio) mi número esta perfecto.

Del número total que no develaré para más intriga (?) hay un par de datos interesantes:

Sigo con una buena relación con la mitad de ellos
Cinco son estudiantes de Comunicación Social
En mi top five hay 3 ex míos (el amor influye, pero también la piel, que no soy boluda y lo bien que me los cogía y me cogían)
Dos del top five son estudiantes de Sociales
El sexo federal también esta presente; no solo porteños y bonaerenses sino que incluye dos cordobeses, un pampeano y un neuquino.
Los peores en la cama eran:
Un bioquímico
Un pseudo bohemio K, ahora seguro hipster
Un empleado del estado (?)
(no me hablo con ninguno)

Uno de los dos de mi top five, me lo cogí durante tres temporadas '08, '09 y '10 ... cortamos relación cuando yo me pusé de novia con R.K y el también.

El sábado me mandó msj para coger pero él sigue de novio.

Le dijo que no... al otro día se iba a arrepentir, que buena que soy no?

La diferencia entre romper una relación y el vínculo

2011-06-13T12:17:00.000-07:00

Siempre vuelvo a vos cuando mi cabeza va a diez mil por hora. Si mi querido blog.

Remember me? hace unos meses comentaba que Rk quería estar solo, entre ese vago intento de cortar nuestra relación volvimos más afianzados... por un tiempo. Finalmente en uno de esos tantos findes largos que hubo a finales de marzo y principios de Abril me dijo: "Quiero que volvamos a ser amigos" y "quiero estar solo" (el nuevo no sos vos, soy yo).

Jamás fuimos amigos respondí, eramos conocidos e inmediatamente empezamos a salir, ¿cómo querés volver a algo que nunca fuimos? y mi intento de ser racional se fue por la borda. Llanto, desilusión, discusiones y cosas muy feas en el medio. Irnos calientes, masticando bronca y sin resolver nada.
Reencontrarnos al otro día y pasear por Caballito de la mano fantanseando como sería nuestra vida en una casa, el tendría una librería y yo mi sección especial con libros rockeros, adoptaríamos hijos morochos con muchos rulitos y pasearíamos en bicicleta los findes. Coger, llorar y despedirnos. Me acompaño a tomarme el colectivo y me dijo: nunca pero nunca olvides que te quiero.

Se había roto nuestra relación.

A los pocos días recibí un llamado, una entrevista de trabajo en un lugar en el que nunca había soñado que podrían entrar, fui esperanzada, le conté a Rk y el estuvo ahí todo el tiempo acompañandome, alentandome y abrazandome en los pasillos del colegio en el que trabajabamos.

El mismo día que tuve la entrevista me llamaron y me dijeron que me tomaban, le conté en el trabajo y le dije no sé si ir, te voy a extrañar. Pero sabía que me iba a ir.

El último día que trabajamos juntos, nos encontramos y viajamos en colectivo, yo iba sentada en su regazo y lo abrazaba, el me hablaba y era tierno. Tan tierno como había sido la última semana de trabajo. Ese viernes a última hora estaba en una reunión donde tenía que rendir las cuentas de lo hecho ante mi coordinadora, de repente apareció Rk gritando cantitos de cancha con Alberto amigo y compañero de los dos, Rk junto a Alberto me agarraron de las extremidades, me tiraron al suelo y vaciaron sobre mi cabeza con una bolsa llena de caramelos y chocolates. Yo me pusé a llorar, porque sabía que no iba a verlos todos los días, lloraba porque me sentía culpable de irme y dejar el proyecto por la mitad, lloraba porque no me daba el alma para festejar mi nuevo y soñado trabajo, lloraba porque lo iba a extrañar y porque jamás me habían despedido de manera tan dulce.

Fue ahí cuando realmente cortamos, porque aunque habíamos dejado de tener sexo, todavía teníamos una relación muy íntima.

Entré a mi nuevo trabajo, de eso van casi dos meses y desde ahi la relación con Rk se fue debilitando cada vez más, hasta que no hubo relación.

Un día hace dos semanas, me envió un mail diciendo que no quería que nos mandaramos más mensajes, mails, ni nada, que no le permitía avanzar a él y creía que a mí tampoco. Yo, nerviosa, ese día tenía una presentación importante en mi nuevo trabajo, escribí lo mejor que pude, tenía que sacarme ese mail de encima, le dije que me molestaba el tono seco, que me dolía la cobardía de esconderse detrás de un mail y que no estaba enojabada, sino triste y que perdón que le pesara eso en la cabeza pero yo estaba realmente triste.

Ahí cortamos el vínculo y realmente empecé a olvidarme de él.

Pero esto seguirá...

No se lo que quiero, pero lo quiero ya.

2011-03-02T15:41:00.000-08:00

Hoy volví con él, busqué sus besos un par de veces y me correspondio. Nos buscamos las manos y hablabamos como si nada hubiera pasado.

Creo que estamos ante un caso de no sé lo que quiero, pero lo quiero ya.

Y de repente mi amigo el tío me planteo la idea de irme a Merlo - San Luis por el finde largo con un par de amigos de él. Plan muy gasolero y a mi también me agarro la indecisión.

¿Es normal?

2011-03-01T15:02:00.000-08:00

Cuando el Perro me cortó ... fue todo lágrimas, "un no lo puedo creer constante" y muchos días y noches de tristeza. Bajé de peso, salí con mis amigos de joda y lloraba desconsoladamente cada dos por tres.

Anoche hablé con dos amigas, la primera la Colo (que tiene una realidad bastante heavy) me dice: "llora todo lo que tengas que llorar, quiero que mañana tengas tus ojos en compota", la otra Claire Mandarina ya se ofreció en ser quien me "aguante los trapos" el finde largo pero la realidad es que más que una tristeza y una sensación de injusticia, no paso mucho más. Ok pasaron 24 hs. pero nunca vieron la serie 24 ? .

En fin, no pude derramar ni una lágrima, sí estaba con cara de traste, cansada y ansiosa por como sería mi encuentro con él.

El momento de la verdad:

Como dije, R.k trabaja conmigo: estamos en un proyecto de investigación y cuando llega; me abraza, me saluda con un beso en el cachete (como solemos hacer en el trabajo) y me dice cómo estás?
Obvio mi respuesta fue un bien, bien y huí como una rata en busca de mate. Como tuve que trabajar con docentes durante el día mi mente se olvido de nuestra nueva situación y volví a sonreír, no me sentí triste ni con los ojos llenos de lágrimas.

Mi análisis:

Le contaba todo esto a mi referente masculino,mi amigo el Tío y me di cuenta es que trato de buscar un patrón de como actuar; hace tanto que no me dejaba alguien que me importara que no sé si lo que me pasa es normal, el no poder llorar, el no darme cuenta de la situación. Me siento taponada por dentro.

Se me llenaron los ojos de lágrimas?
Sí.
Me sentí triste?
Sí.
Sentí que no podía superar la decisión?
No.
Creo que es definitivo?
Puede ser (por lo menos así lo quiero tomar para no hacerme ilusiones).

Pero hasta estoy tomando medidas extremas, pongo a Alvy, Nacho y Rubin reversionando a Los Campos Magnéticos (disco que me hace acordar mucho a él) y nada. No me pasa nada!

¿Es normal esto?

Just like (starting over)

2011-02-28T15:36:00.000-08:00

Parece que fuera adrede...

Vuelvo a abrir mi blog, me anotó en el gimnasio y la persona que ocupa mis pensamientos y me da una sonrisa todos los días, quiere estar solo.

Lejos quedaron los tiempos donde lloraba como marrana flaca como cuando el Perro me dejo. Muy lejos... mientras esperabamos el 75 me dijo "quiero estar solo, solo" y solo atine a desplomarme y quedarme sin palabras, ni una lágrima salió de mis ojos. Me quedé callada por un rato y llegó el colectivo. Nos sentamos y después de unos momentos pude decir algo (muy lúcido para mí). Analicé la situación, la racionalicé y le plantee lo que había sucedido en mi opinión (demasiado civilizado).

No mucho más que eso, le pregunté si me quería, sí lo pasaba bien conmigo y seguí mi análisis ... creo que jamás estuve tan lúcida. Parecia vacía por dentro.

Llegué, me senté y le conté a mi vieja, cayeron un par de lágrimas. No más. Agarré mis cosas y me fui al gimnasio a transformar la tristeza en algo más. Odié un poco al destino que me torturó por un rato con Ricky Martín y Luis Miguel, por suerte luego mi tristeza se acoplo más a la música con Depeche Mode.

No mucho más, volví y escribo esto mientras escucho a Rufus Wainwright .

Dificil será mañana, trabajo con él.

Así que blog aquí estoy. Soy tuya.

Yo si que no tuve sexo gracias a internet

2011-02-20T17:52:00.000-08:00

Soy blogger desde el año 2008, este fue mi primer blog y siendo el año 2011 puedo decir que no conseguí: sexo, novio, trabajo, casa por ninguno de mis blogs. Pero ojo! no se trata de una queja, en lo material fue inservible, pero creo que tuvo valores implicitos; como los videojuegos, alguna habilidad nos dejaron pero no sabemos bien cual.

Por y para el sexo vive el hombre y no lo neguemos. Blogspot sos frígido (pero te quiero igual, sos una plataforma amigable) pero te voy a ser sincera; me fue mejor en recitales, campamentos, facultad que por dar mi url.

Siempre se puede mejorar obviamente por eso le voy a dar una oportunidad al blog a ver si me consigue un departamente para mi sola.

Si, no pido mucho no?

Probando

2010-07-20T18:40:00.000-07:00

Queda alguien del otro lado? se podra volver a ver el blog si subo una entrada?

Si se puede, dejo una joya, uno de esos temas épicos que deberían sonar en las vidas de todo el mundo.

Yo solo tengo esta pobre antena

2009-12-27T10:47:00.000-08:00

Es que a Mercurio lo tengo aquí, ya no digas más palabras, men
ya me voy de aquí.

Pero uno vuelve a sus raíces a sus lugares comunes, por más que yire y yire por las noches. De Almagro a Belgrano, de Belgrano a Parque Chacabuco y ya se hace de noche ... me tengo que ir.

Una mirada que te pide perdón, una mano que te roza la cintura, pero importa? la verdad que no. El cinismo se apodero de los nervios y una necrosis cardiaca hace que estés donde nunca voy, donde nunca fui.

Recorres dormido las calles sin darte cuenta de la gente, los ambientes en los que estuviste hasta que te sentas, ves las burbujas y te das cuenta que no te queres dormir ni estas cansado, que tu cuerpo permanece en pie aunque tu espíritu este destrozado y escribís una canción sin amor, sin dolor, la canción sin fin.

Pd: volví.

Study break

2009-09-27T22:05:00.000-07:00

Este blog se toma un descanso hasta que la dueña deje de estar tan colgada y pueda visitar los blogs que tanto le gusta ver.

Besotes con gusto a cereza para todos.

Hola tratando de contar algo interesante (?)

2009-09-06T10:22:00.000-07:00

Me debo a mi público, desaparecí de la faz de los blogs sin explicación. No me llenaron el corazón de amor, ni la cacerola de humo, simplemente cada segundo libre que tenía lo emplee en el nuevo vicio 2.0 twitter

Y bueno ustedes saben como es esto de los vicios ciberneticos...

Mucho no cambio en este último tiempo solo el hecho de que me hinche las pelotas de mi actual trabajo y estoy en la búsqueda de otra cosa, mejor paga y voy a decir lo mismo que les digo a mis amigos ser acompañante de señores no es una opción !

En la facultad el cuatrimestre pasado me fue bien, ahora hay que mantener lo que logre la primera mitad del año y mejorar.

La gripe porcina no me afecto y si lo hizo sigo aca vivita y coleando (?)

No tuve desilusiones ni ilusiones amorosas. Solo una tranquila calma que se perturbo momentaneamente con alguna piedra que se poso sobre el agua.

Paso mi cumpleaños y ya tengo 23 y digo chan! soy una mujer de 23 años!!!!!!!!! wtf ???? porque me siento de 19, 20???? eh eh????? Lo pase re bien, con mis amigos, con regalos, con el castorcito valiente

Y ahora estoy aqui, borracha y sola ah no era así no? ahora estoy aqui tratando de contar algo interesante que no salio. Fuck! mejor dejo de procastinar y me pongo a estudiar.

¿Cómo es reencontrarse?

2009-09-03T18:28:00.000-07:00

¿Cómo es recordar un sentimiento después de los cuerpos, de las lágrimas, de las palabras y lo que no dijimos?

¿Cómo es todo luego de un silencio de radio?

Te toma por sorpresa y no lo queres mirar a los ojos. Es sonreír con el cuerpo.

¿Cómo es reencontrarse?

Da miedo, ansias y esperanzas.

Todo eso junto y más.

De vuelta te encontras llenandote el cuerpo de sentimientos que no sabes de donde salen. La adrenalina corre y tu corazón late más fuerte. Esta vez sabes que no es taquicardia, sino es el deseo de que lleguen las 15.10 hs donde vas a verlo, te acercaras y le darás un beso en la comisura de los labios.

¿Cómo es reencontrarse?

Es leer El principito pidiendo que te domestiquen. Queriéndote tomar el tiempo de conocer, de buscar un amigo.

Es teniendo esperanzas nuevamente, sintiéndote que estas esperando en el puente a la Maga, que sonríe sin sorpresa, convencida de que un encuentro casual era lo menos casual en sus vidas.

Sentir la respiración afiebrada de Teresa y como Tomás le susurra palabras tranquilizadoras.

Es ver su cabeza siguiendo el ritmo de la música en un recital, sus morisquetas por primera vez en la parada de un colectivo, sus ojos con la nieve de fondo, su sonrisa sincera cuando no querías sentir pero lo hiciste y el calor abrazo tu corazón.

Un calor que pensaste que no volverías a encontrar.
Todo eso y mucho más es reencontrarse.
Y lo seguiremos haciendo en tantas formas y colores.

Regalos de cumpleaños!

2009-08-12T21:28:00.000-07:00

En el día de ayer cumplí 23 años y la verdad que fue un muy buen cumpleaños! Fue martes pero eso no quito que tuviera un pequeño festejo con amigos que cayeron de sorpresa sabiendo que el verdadero festejo se viene el viernes.

Recibí un par de regalos muuyyyy lindos, de por si el querido flower by kenzo, papeles inéditos de cortazar, un fernet =P entre otras cosas. Pero el gran regalo llego hoy!

Yo llegaba a la casa de mi mejor amigo a encontrarme con todos mis compañeros de radio. Las muchachas me saludaron y dijeron tenemos un regalo para vos, fijate si es de tu agrado, si te entra y esperamos que lo disfrutes!

Abro la bolsa, veo los folletos, el envoltorio rojo que me hicieron romper y ahí lo veo. Un dildo.

Digamos la verdad, me dio un poco de verguenza. Nunca pensé que me regalarían algo así, lo agarraron, mostraron como vibraba y me dijeron obvio lo vas a usar no? yo queriendo hacerme un poco la recatada (para qué? no se) no atine a decir nada.

Pero ya fue comencemos los 23 años estrenando juguetes de nena grande!

Es chiquito, rosadito, vibra con pilas, es de bolsillo un poco más y tiene la forma de un castor o algo así .... por ahora se llama el castorcito feliz. Pero convoco a toda la bloggesfera a que me ayuden a encontrarle un nombre con onda, si hago lo mismo que hacen con las crias del zoo.

Castorcito se los pide, no quiere andar sin documentos!

I like hardcore

2009-07-28T14:28:00.000-07:00

Bien, elijamos la palabra clave para parar. Siempre me gustaron los nombres de ciudades? algo europeo, desconocido para mis ojos te cabe?

Caliente, frio o un poco de ambos quizas?

Mejor no hago más preguntas, juguemos al mudito.

Ah no queres? bueno preparate, abrí la boquita, así un poco más. Te vas a callar quieras o no. Ahora no podes hablar si estas así.

No trates de sacarte la mordaza ni los amarres que te puse en las manos; son bastante fuertes.

Relajate, no te voy a morder, bah si queres si ... despacito primero. Te voy a besar, si un buen beso largo y humedo eso lo que te hacen falta. Atado, amordazado y con los ojos vendados estaras. Me voy a poner encima tuyo y voy a manejar toda la situación; vas a sentir más con el resto de tu cuerpo, más mojado, tenso y fuerte.

Porque te gusta hardcore.

I know you like it hardcore. You like to cost me pain and I like to feel your hands all over my body darling.

A modo de regreso

2009-07-25T10:56:00.000-07:00

Rambla pa’qui Rambla pa’lla
Esa la Rumba de Barcelona

Festejemos por favor, es una época de felicidad! Los colores no son solo grises y negros en esta noche fria, sino que son más brillantes, se vuelven más fuertes.

¡Rojos furiosos, blancos intensos!

La verdad? las cosas malas mejor las olvidamos. El elixir del olvido es díficil de conseguir, viene en forma de amistad, de cariño, de sexo, placer pecaminoso, de música ... ahhh música. Ella reconstruye el alma, junta los pedacitos y te hace más fuerte.

Festejemos por favor, que divertida es la vida. Que lindas son las sonrisas.

Bailemos un poco, movamos las caderas, dejemos que la música se meta en nuestras venas, no nos lamentemos, que ya no tiene más sentido hacerlo.

Hace un tiempo me arroje al placer y para nada lo lamento.

Riamos por favor mientras podemos y nuestras sonrisas sean bellas.

Where is my mind ?

2009-07-09T19:46:00.000-07:00

Cierras los ojos.

Stop.

*
*
* feel the music baby °°°
*
*
* guitarras... ohohoh
*

De repente te das cuenta que sobrevolaste todo un año sin siquiera sentirlo.
*
Que aterrizaste un día en particular sin nada para destacar.

Pero en donde todos los detalles sobresalen, raro no?

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind

No importa si te levantaste sola o acompañada,

si fuiste abrazada o no,

si el cuerpo a tu lado estaba caliente ...

Porque era suave . ..Way out in the water see it swimming

Cuando de repente en el mismo lecho soñabas una y otra vez con diferentes paisajes, que han pasado o con lugares surrealistas donde no has podido (o querido?) ir. Mirabas por la ventana y veías un verde similar al que te saturaban los sentidos. Llegaba a tu mente un naranja acogedor que te acariciaba y sedaba para dormirte por primera vez.

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Caes en la cuenta,
sumas,
restas
y te das cuenta del tiempo que paso.. .Way out in the water see it swimming

*feel the music*

Ahora ese lugar esta vedado, un día te fuiste y no regresaste más.
Un día prometiste y cumpliste... yeah.

Un día prometió
y cumplió. El día después lloraste.

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Me enseñas a no ahogarme, me ayudas?

*
*
*

Way out in the water see it swimming

Tironeaban de vos y no lograbas reaccionar, cuando abriste los ojos ya se había ahogado. Ya todo era en vano.

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah

*
*
*

No había río que cruzar, no había que nadar más. Solo quedaban los restos en la orilla que cada vez se erosionaba más.

Equilibrista

2009-06-20T22:25:00.000-07:00

Música extraña hay de fondo, me desconcierta este reproductor. No puedo decir nada. Distingo el sonido de un lejano cucu, bajos bien pronunciados y colores donde debería haber notas musicales.

Se balancea de un lado a otro, siente un escalofrío en el cuerpo y una sensación extraña.

Me balanceo de un lado a otro, el viento mueve las copas de los pinos y lo que daría por tirarme sobre el rocío y apagar el calor. Me siento un equilibrista, balanceándome. El frío en los costados y mi cabeza que se incinera.

El cucu parece no dejar de sonar, los colores de aparecer, es un segundo que parecen horas, son horas que parecen segundos. El balanceo es continuo; sin cansancio, sin afloje ni variación. Todo que se mueve, las copas de los pinos, mi pelo, los cuerpos y la música que no acaba jamás.

Me resulta extraño todo. El interprete, ejecutor y yo misma. Busco callarme por una buena vez. Y me doy cuenta de lo bueno que es dejarse llevar por los colores, el viento y el calor.

Arrojarse a un abismo y solo guiarme por el instinto alterado, el aroma del rocío, las flores secas y las endorfinas en el cerebro.

Juego de chicos.

2009-06-15T17:54:00.000-07:00

Enfocate, deja de jugar a los soldaditos nene.

Dale anda.
Mira como baila.
Como se mueve.

El ritmo de esas caderas es hipnótico. Acercate, mira su melena corta y el cuello descubierto, ideal para que tu aliento la estremezca. Si ... bien ahí, agarrale la cintura. Mejor todavía dándole un dulce beso al cuello, ahora mordisqueale la mejilla y conquista su boca.

Viste, no era tan difícil o si? si ya habían hablado y pegado onda. Te estaba buscando pibe, con cada fibra de su ser. Era solo animarse.

Ahora por favor no te me duermas y dale para adelante ... juga con ese cuerpo de muñeca de porcelana, bien suave y delicado. Manejala, levantala bien arriba, deja que caiga sobre vos y hacele creer que maneja la situación, solo para que después la montes como el mejor. Que de a poquito vaya subiendo el nivel de sus gemidos, arañazos y mordiscos. Bien bien vos sabes que hacer, que tu cara de chico bueno sorprenda.

Dale que es una perversa, le gusta que la arañes, que le des bien fuerte. Y si ... muy bien, dejándola agotada y satisfecha como una muñeca de trapo.

Ahora si podes dormirte y cuando te despiertes en la mañana no te olvides de esa hermosa muñeca que tenes al lado. Ojo que no se caiga de la cama, la porcelana es delicada.

Vamos a jugar

2009-06-10T21:37:00.001-07:00

Imaginemos que sabes leer. Imaginame sabiendo escribir. Imagina que un día de casualidad lees algo que escribí.

Juguemos a que compartimos, juguemos a la casita. A que me querías y yo también, donde no nos aburría la compañía mutua luego de un largo tiempo.

Creelo. Cuando de repente me senté en tu regazo y pase mi mano por tu pelo, cuando tire de el, mordí tus labios y me agarraste bien fuerte de la cintura. Y la vez que sin querer te tomé de la mano y yo dandome cuenta me puse colorada.

Creamos que siento tu perfume en todos los hombres. Quiero verte, encontrarte y besarte. Porque tus besos son ricos, tu sonrisa dulce. Porque en tus brazos me perdí y jamás me volví a pensar sin vos.

Soñemos que existe la posibilidad y oportunidad para vernos y descubrirnos.

Juguemos a que es real. Juguemos a que existís y esperas que de vuelta la cuadra para encontrarme sonriendo.

Kiss me kiss me kiss me !!!

2009-06-08T19:03:00.000-07:00

El frío afuera, adentro la pista quemaba y nosotras también. Entrada triunfal y mucha atención. Nosotras en la barra charlando tranquilamente. Algún hombre me decía que linda nariz que tiene usted, otro que me saludaba más algún otro que miraba fascinado como cantaba Starman. Y yo halagada, pero fría. Reina hecha de hielo, sin saber porque.

Al rato tal como llegué me fui. Así todo el tiempo que estuve de pie, errando por toda la ciudad me encontré. Cada día en que fui libre, cada día en que fui feliz, el frío me acompaño.

En una de esas caminatas nocturnas llegué al famoso Requiem, con 22 años jamás había pisado ese lugar, el momento era ideal, justo al especial The Cure y yo hacía menos de 5 horas escuchaba Kiss me Kiss me Kiss me. Me fascino el constraste. Del reggaeton a esperar que alguien me susurre I kissed her face and kissed her head And dreamed of all the different ways I had To make her glow. Pero cuando salí de la cueva, mire la avenida y lo que apareció fue el calor que me empezó a derretir de adentro hacia fuera.

El anhelo, la búsqueda de más endorfinas que quieren seguir liberándose en mi cerebro, más sensaciones de bienestar en mi cuerpo.

Apareció el deseo de volver de otra manera, con otras formas, colores, gustos, aromas y texturas. De retornar, de alegrarme, de tocar, morder, disfrutar.

Y me di cuenta que ya comencé a volver hace rato ... Deje de ser triste y empecé a ver el placer de una manera más adulta, fuerte, realista. Verlo en todas sus facetas perversas, pecaminosas, hermosas, tiernas y como todas juntas pueden coexistir.

Animales en el subte ( y no voy a hablar de que viajamos como vaquitas )

2009-06-03T14:41:00.001-07:00

Eran las 7.40 cuando escucho un ladrido en los andenes de estación Miserere, de repente veo a un perro y me acuerdo de como don Waitman y sonrió.

Luego de un extenuante día me vuelvo a subir al subte, un par de estaciones más tarde se sube una señora con un cachorrito en la mochila, creo que de repente toda la gente cambio la cara, esbozo una sonrisa y se olvidó un rato de sus problemas. Yo particularmente pensé que loco es cruzarme con dos perros en el subte el mismo día, para luego razonar y seguir pensando que bueno es no querer hablar con "el perro" y volví a reir.

Que bueno que los animales hagan sonreir a la gente y no sean solo referencia a los exs

Golden ticket

2009-05-29T19:05:00.001-07:00

Durante un mes me sentí como Charlie en la búsqueda del golden ticket. Pensaran "ay ella busca el amor" JA! ya lo dije y repito, solo busco la liberación de endorfinas en el cerebro con algo que no me queme las neuronas, porque ya tengo una edad y no se regeneran las pobres!

Que busco entonces ??? La entrada de Depeche Mode!

Les paso a detallar ... como todo evento de ticketek tiene una pre-venta por el Citi, yo no soy clienta de ese banco por lo que desesperadamente buscaba alguien que la tuviera; cuando la encontré, las entradas vip aparecían como agotadas. Casi me muero de un patatus en el medio de una clase, pero respire hondo, fui lógica y pensé. Si a veces pasa .. dije "en la pre-venta no van a vender todas".

Después se vino el momento de la creación de la red depechera ... con mi amigo Pipa empezamos a tirar puntas por todos lados, parar la oreja de cualquier dato, de cuando es la venta oficial, de la salud de Dave Gaham ... a ver si se nos muere antes de que venga para aca! y demás cosas, si hasta me registré en el foro para tener el minuto a minuto de la info!

Hoy en el día anterior a la cazería por una vip llegaron noticias a la página de Ticketek ... el campo vip que era obligatorio comprar porque sino lo verías desde un campo trasero el show fue reducido =O hacia un costado !!! Llame a mis ex- compañeros de trabajo los hice conectarse, les mostré la ubicación a ver si ellos habían visto un vip así .. pero tal como yo, no lo hicieron. Es en este momento que no se si quiero el vip, se vera bien o no? que beneficios tendra? estoy en la duda.

Mientras descanso, escucho Songs of faith and devotion y pienso que ya quiero que sea 17 de Octubre y ver esta banda que hace que me libere endorfinas a mi cerebro tanto como un buen polvo drogada con flores!

Así que sino muero antes del 17 estare haciendo la cuenta regresiva como una boluda, pero feliz =D

Epoca de parciales

2009-05-20T14:28:00.000-07:00

Si usted es como yo y esta atravesando el largo y sacrificado camino de la universidad publica seguro se siente identificado.

Si ya termino, recordara con una lágrima queriéndole brotar del ojo o diciendo puff menos mal que ya la pasé.

Lo cotidiano.

Para mi es como un sindrome pre menstrual, estoy histérica, emocional y cachonda (esto varia según las personas).

Soy un despojo de persona.

Me pongo la ropa más grande y vieja que tengo, me recojo como puedo mi pelo y le doy al te verde o de coca, dependiendo cuan al horno este y la cantidad de sueño que tenga encima.

Murphy aparece.

Obviamente que es en ese momento cuando te acordas que bueno sería revisar todas tus cuentas virtuales, ponerte al día con todos los blogs que lees y es ahí cuando descubrís más blogs copados que seguir. De cabeza es el final de temporada de un par de series que seguís y obviamente que tenes todos los findes ocupados con cumpleaños.

Lo que haces.

Te ves los season finale como el despojo que sos, luego vas a todos los cumples y te agarra una resaca de la ostia que te incapacita de leer el único día libre. En la facultad haces tiempo en la con tus compañeras y cuando llega el momento de ir a tu casa y enfrentar las 200 carillas que todavía te faltan leer te enteras que salió el último cd de tal banda, te pones a buscarlo y te obsesionas con ese tema. Luego te quedas dormida y vas a rendir al otro día con resignación recordando ese mail cadena con todas estas instancias y prometiendo ser más ñoña para el próximo parcial.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Salís y ya vas planeando que hacer el finde largo =D

A veces las medidas extremas son las mejores.

2009-05-17T11:46:00.000-07:00

Soy una persona a la que le cuesta "dejar ir" a la gente, siempre en mi cabeza mantengo la fantasía de que en un futuro lejano me reencuentre por casualidad en una fría calle de algún lugar romántico y me re-enamoré como cualquier película pochoclera de domingo a la tarde.

Pero cuando corto el lazo no siento dolor, es algo completamente erradicado de mi vida, no hay bronca, celos, tristeza o angustia por el amor perdido (capaz peco de joven, solo el tiempo lo dirá) solamente puede llegar a suceder que me agarré una melancolía porque vea a la otra persona enamorada y feliz y yo no tenga a quien abrazar al final de un pésimo día, pero pasaría por el lado personal más que por la otra persona.

Estoy desapegada, corté un lazo pero se me abrieron cuarenta millones más, no me cuesta tanto decirle a mi viejo que lo quiero y me preocupo por su salud, no me molesta no tener mi red de seguridad perruna, porque me di cuenta que hay por lo menos dos redes hiper fuertes que me respaldan siempre, uno sabe que tiene el padrinazgo de mi primer hijo y el otro es mi fucking amigo gay por excelencia.

Voy más feliz y segura, decidí no hacerme la fuerte y solo trato de hacer las cosas que quiero con la gente que quiero, por más egoísta que suene. Hasta podría decir que me siento realmente "feliz" (y es algo que me cuesta decir en voz alta porque tengo miedo de que de un momento para otro algo me pegue tan fuerte que me saque ese estado extraño).

Raro es el subconciente que estaba durmiendo y soné con una señorita a la que le dije esta todo ok, se feliz. Me desperté y sonreí al ver donde estaba, con quien estaba y me gustaba. No se que sera, donde deparara, pero me siento a gusta con esta versión de mi.

Y como me di que las medidas extremas son las mejores? Viendo el final de temporada de Lostttttt! Aguante Juliet y sus medidas extremas *mode freak off*

Receta de domingo

2009-05-10T14:06:00.000-07:00

Es sabido que la gente se pone existencial los domingos, le agarra el bajon de que el lunes hay que trabajar y si es una persona soltera es difícil evitar los fantasmas de relaciones fallidas.

Durante mi corta existencia me he dedicado a evitar la angustia dominguera y propongo un par de alternativas.

Primera opción - La sexual.

Supongamos que tenemos la suerte de tener un directorio de chongos y su variente femenina disponible, lo ideal sería llamar a alguno para encerrarse y darle matraca todo el día, por lo menos a mi eso siempre me funciona.

Si escasean en la agenda o no les gusta el sexo por deporte no desespereis y vamos con otra cosa.

Segunda opción - Plan con amigos.

Feria de artesanías para el hippie.
Plaza serrano y ferias de diseño si sos más hippie- chic palermitano.
San Telmo para el bohemio o retro.
Cine y/o Cena y putear porque dormimos poco y el lunes hay que trabajar.
En mi caso que soy una pobre diabla que el único día que tengo para estudiar es este y encima me cuelgo con los blogs, así que llamo al futuro padrino de mis hijos y charlamos durante dos horas en el speaker y hago el resto de mis actividades.

Tercera opción - familiar.

Si tienen la suerte de no tener una familia demasiado disfuncional siempre esta ver a la nona, nono, a los pequeños crios, el asado, los fideos caseros, eso si no apto para resacosos.

Cuarta opción - Musical.

Obvio que un recital un domingo siempre es buena idea, en realidad es buena idea todos los días de la semana. Y sino hay recitales música a todo volumen, pero nada de temas demasiados amorosos, sino música para domingo a la tarde.
Un blur se acepta.
The Clash y puteamos ir a trabajar el lunes.
Manu querido !!!va siempre porque movemos el culito en la silla frente a la pc (mi caso) en realida manu es bueno cuando cortas con una pareja, cuando queres salir, cuando queres tener sexo latinoaméricano - caliente y cuando queres ponerle onda a un domingo en casa.
Y la banda dominguera para el pequeño que quiere regodearse un poco en la melancolía pero no en extremo es REM pero nada de Everybody Hurts o Losing my religion sino un Bad Day tiene toda la onda.

Mi pequeño aporte al mundo gente. Así que nada de bajon dominguero sino a aprovecharlo!

Buenos días y muy feliz viaje.

2009-05-05T18:13:00.000-07:00

Adiós complejo de Electra, mandale un saludo a doña codependencia. Un abrazo muy grande a un afecto, unas lágrimas y un beso que mando al viento a ti amor fallido.

Porque jamás se apodere de mi la amargura ni el resentimiento, que la ira solo sea algo que se alce en mi cuando toquen a mi familia biológica y del corazón. Un gusto en conocerte, ojala no te vuelva a ver angustia (aunque no sepas cuando NO sos bienvenida).

Tristeza por favor cuando te vayas cerra la puerta bien fuerte, no te enojes porque no caí. Soy cabeza dura, siempre lo fui. Te vencí y lo volveré a hacer una y otra vez pequeña.

Buenos días amor a la vida, me gusta que pases a visitarme pasión por mi carrera, quedate a tomar unos mates y ayudame a estudiar que sino me siento sola y toca a mi puerta angustia. Que lindo es que me llames solidaridad, que me cantes una canción redención y perdón. Música acompañame siempre que sin tus melodías todo es más aburrido.

Dulzura seguí marcando mi vida y frescura nunca te vayas por más que la monotonía se apodere de mis días. Espontaneidad ganale a mi cansancio y mal humor, hace que la vida me siga sorprendiendo.

Adiós niña vieja, por más que te negaras a crecer era hora ... hola joven mujer, haceme sentir orgullosa una y otra vez.

Sin más complejo de Electra

2009-05-04T17:05:00.000-07:00

Bueno digamos que tenía un complejo de Electra con un cambio de eje, al mi padre no estar casi presente en mi vida, la mayoría de las veces me la terminaba agarrando con el perro (aunque muchas de esas veces se las merecía) y el otro día por culpa del alcohol, la bronca, mi lucidez o lo que sea, me anime a decir esas palabras, decidí cortar con todo esto; no por el sino por mi y para mi y es hoy que no la estoy pasando bien pero se que aunque a corto plazo es difícil a largo plazo va a ser mejor o eso quiero creer. Decidí decir basta a todo esto, arreglar los problemas en el plano que se generan y no en otros, darle la bola que se merecen pero como nada en la vida es fácil me la hacen difícil.

Por el momento estoy metida en una situación media fea sin quererlo. Mi amiga
me pidió consejos amorosos con un X caballero que resulto siendo el perro en cuestión y no me enojo su romance/affaire o lo que sea, sino es que no me viniera de frente y que haya tenido que recurrir a MI sin decirme de quien se trataba y después enterarme por terceros que se trataba de mi ex novio, para peor sabiendo cuanto se lo lloré yo a ella, pero shit happens no?.

Yo de que me disfrazo ahora? mis amigos optaron por la vía más sana y no meterse, yo hacerme un costado un tiempo, arreglar mi espiritu herido, que se me pase la bronca y volver a ser un poco más cínica con la gente.

Es hoy día que necesito un golpe de suerte amoroso, ya me cansé de estar tan meada por un tiranosaurios rex !

Cuando te conocí

2009-05-02T08:19:00.000-07:00

El día que lo conocí, fue algo sin premeditar. Estaba en mi casa aburrida y decidí dar uso a la invitación virtual de un pibe que conocí por un blog del fandom. "Dale! vení a la proyección, total es a diez cuadras de tu casa, si ves que somos serial killers te escapas a la luz del día."

Y fui.

Yo odio el calor y ese día lo hacía en extremo, tenía un pantalón de bambula blanco y una musculosa celeste (tiempo más tarde me dirían que donde iba yo iban las cabezas de los muchachos porque se transparentaba mi atuendo). Llegué y le mandé un mensaje al gato, "estoy aca en la esquina, no veo a nadie" ... y al toque salen cruzando desde la cuadra de enfrente dos hombres; eran el gato y el perro, se presentaron, me saludaron y yo muy timidamente respondí. Tal fue mi sorpresa que el perro se asombraba de mi estatura. El era tan extrovertido, alegre y me hacía sentir cómoda.

Íbamos a entrar a la proyección con el grupete de gente pero de tanto calor se corto la luz del lugar, ocasión ideal para ir a un parque a charlar y a conocernos. Recorrimos el centro y más tarde ese día el perro me dijo:

Mañana te veo?
No.
Cómo que no, qué tenes que hacer?
Nada.
Y por qué no venís ?
No sé.

Y ese día me fui contenta de conocer unas personas agradables (en esa época estaba muy sola).

Al otro día volví para la proyección fallida, no hacía calor y yo estaba más punky, con mi pañuelito en la cabeza, mi mítica remera de Cadena Perpetua y mis jeans rotos. Ya en confianza me comporté con total naturalidad y el me seguía mirando, me abrazó y me dijo que le gustaba como era con el. Ese día yo tenía que ir a cenar con mis tías y el me acompaño a tomarme el colectivo, en un momento hace una morisqueta, lo mire a los ojos riéndome y ahí me enamoré, fue así de simple. Ahí lo supe, me despedí con un abrazo de esos tan particulares de el y me fui pensando en el. Siempre que me enamoré que no se si fueron muchas o pocas veces para mi edad ... me pasó igual, supe el momento justo donde me pasaba.

Tenía novio hace casi tres años, hablabamos de vivir juntos a corto plazo, eramos lindos pero llego el perro y me dio vuelta la cabeza.

Hoy casi tres años después le dije que no quiero hablar más con el, que no puedo escuchar nada más de el si no es algo que realmente valga la pena y le importe contarme, que por ahora no lo quiero en mi vida como absolutamente nada y así en las escaleras de un edificio de la avenida Belgrano, le di un abrazo ni la mitad de cálido de los que soliamos darnos, le dije que fue un gusto conocerlo y me fui sin mirar atrás.

Obvio que apenas me pude ir de ese lugar, tomé un taxi y la catarata apareció luego de prometerme y cumplir durante un año el no volver a llorar por el.

Va a ser re difícil pero si quiero algún día volver a tener una relación completa debo expulsarlo para que no sea la sombra de lo que pudo haber sido todo con el.

Parametros!

2009-04-29T15:15:00.000-07:00

En la radio una vez escuché que un hombre se pone viejo cuando empieza a usar paraguas. Entonces me pregunté, en las mujeres es igual? uno es viejo por no querer mojarse? Algunos objetos te dan un parámetro de cambio?

El otro día miraba mi cuarto, en perspectiva, si decía o no algo de mi, vi mi hermosa cama de una plaza y dije "es hermosa, antigua, pero quiero algo de dos plazas" y salto en mi la afirmación "el día que la compre sera un gran paso hacia el mundo definitivamente adulto" que trabajar, ni vivir solo, es la cama lo que importa!

Y voy a dar fundamentos: primero es ahí donde concebimos a los críos (bah el lugar convencional), segundo ahí pasamos gran parte de nuestra vida y tercero la cama de una plaza es la cama adolescente, donde capaz tuviste tu primera vez, donde tenías relaciones de manera rápida en la hora que tus viejos sabías que no estaban.
Ojo! ahora casi todas las de 2 plazas son sommiers sin respaldos copados para que te aten, en ese sentido si esta bueno tener la de una plaza a mano !

Cherry Punk

2009-04-26T16:13:00.000-07:00

Con mi mejor amigo siempre decimos la misma frase, la vida sin música es una mierda.

Voy a recitales desde que tengo 15 años pero los deseaba y rogaba desde muchos años antes (desde que abandoné el casette de chiquititas por el de attaque, que ahora es casi lo mismo =P).

Gracias al panda me conocí todo el conurbano bonaerense, a el lo vi y enamoré en un recital en el viejo y querido Hangar de Liniers, me anime a hablarle en el Club Social y Deportivo Mar de Ajo y nació nuestro amor en el ya mítico Cemento, es más me pidió ser la novia antes de entrar a un recital ahí mismo.

Tengo heridas de recitales, esguince de tobillo, tabique desviado, dolores varios en mis muñecas, tuve moretones de vallas y demás cosas. Además de trabajar casi dos años en shows.

Es en un recital me siento en casa, escucho los primeros acordes de un tema y por más arreglada que este, no puedo, tengo que correr hacia el sudor y la transpiración, hacia el calor y el apriete.

Es mi naturaleza, es más fuerte que yo.

Lamentablemente ya no me voy a todos lados sola, hay algunos lugares muy inseguros y sino voy con los pibes, que son comos pequeños gran heladeras no me animo, pero siempre presente en capital y en algunos lugares estrategicos del gran buenos aires.

Ojo! jamás fui groopie, es más le tengo fobia a salir con músicos, no me gustan, si tocan mal se los tengo que decir.

Anoché después de cuatro años volvieron Los Die Toten Hosen, banda que amo desde que escucho punk ( si escucho música de toda clase y estilo pero siempre vuelvo a las fuentes, The Clash, los Hosen, el Hc melódico es mi primer y gran amor) y fue el recital más punk que vi en mi vida, adoré cada segundo, es más fue entrar y ver una pequeña reunión, ya que hasta fueron los pibes, mis compañeros de recis, abrazos, reencuentros. Ver al panda por ahí y que me haga desaires, nada me importo, fui feliz, me sentía en mi elemento.

Era como volver al vientre materno, a mi casa.

Los recitales son mi catarsis de todo lo malo, lo exterior del mundo.

Y fue muy gracioso una cosita que me pasó en el medio del pogo.

Gordo sudoroso - nena qué hacés en el pogo? te van a matar!
Cherry - nah, no pasa nada. Me la banco.
Amigo de Cherry que sale de la nada - nahhhh así chiquitita y con cara de nena cherry se la re banca!
Gordo sudoroso - bueno si ustedes lo dicen.

Amigo de Cherry - y bueno, entendelos, te ven así toda peticita, con cara de nena buena que no se imaginan que tenes más recitales que muchos de ellos.

Es una humorada pero me reí mucho de la situación! Y me dio una nueva vitalidad!!!

Y que bueno que el finde largo me la paso de recitales y me fundo =(

Y otro día donde se junta el ganado en mi cabeza

2009-04-22T14:34:00.000-07:00

Me levanto a la mañana, tengo miedo de quedarme dormida y me despierto a las 4, vuelvo a dormirme y siendo casi las 7 asomo mi cabeza entre los cobertores. Pienso, dormí 5 horas innecesariamente, me podría haber ahorrado esa visita. Me cambio y ya noto que las chatitas me bailan en los pies, se estiraron por vaya a saber que ... pero puedo caminar igualmente.

Salgo apurada sin siquiera hacer la cama, tengo que llevar más temprano que lo habitual, 8 en punto el café recién hecho tiene que impregnar todas las oficinas, el lugar tiene que estar perfecto y así lo esta.

Ya venía con las palabras atragantadas en la garganta, anoche no pude hablar, cuando te dije que quería hablar, era hablarte a vos, cuando dije que resignaba horas de facultad para despejarme era con vos, no con vos y algún amigo más. No buscaba romanticismo ni nada, solo una oreja a la cual soltarme con mis limaduras y exageraciones, con mis tonteras y planes de vida. Era agarrarte del brazo y sentir contención.

Hoy tengo todas las palabras marcadas en mi cara, los sentimientos juntos sin saber donde verterlos, traté de hablarte a vos amiga y a vos tentación, pero ambos también tienen una vida y sin tiempo para los rayes de una cereza a punto de explotar. Y las casualidades se complotan y sigo todo el día con las palabras en la punta de la lengua y con la necesidad de contarlas a alguien que me conozca. Alguien que me ayude a no irme de la tierra, a no meter la cabeza en la tierra.

Y mientras digo por primera vez en voz alta que capaz hubiera sido buena idea que me vaya a vivir a Cordoba se me dificulta caminar; estas chatitas bailan más de lo que pensaba, subir 4 pisos en escalera no es buena idea, pero esperar el ascensor me parece innecesario.

Voy a la facultad y como un robot escucho la clase, tomo nota, voy al baño; veo mi cara con las palabras más marcadas, más pronunciadas y salgo. Voy a comprar los apuntes y cuando estoy por pagar lo veo y para peor me ve. Me saluda y se queda conmigo. Siento como el corazón me late, casi saliendose de mi pecho, como me tiembla la mano al pagar los apuntes, como trato de disimularlo y se que es porque esta ahí.

Y caminamos instintivamente por el pasillo sabiendo que tengo que salir por el otro lado y las chatitas que me siguen bailando y no me importa. Como se sienta y me quedo parada frente a el con el corazón a mil, con las manos que me tiemblan, con las chatitas que me bailan y mi espalda dura por el peso de la mochila. Lo que le quería decir no lo pude hacer, me quedo callada en más de una oportunidad pensando esta aca enfrente mio. Ni siquiera actué por instinto, en otro momento me hubiera acercado y el me hubiera agarrado de la cintura como la primera vez. Me hubiera besado, porque así nos saludabamos con un beso fogozo no con beso insipido en el cachete, esos en los que ni siquiera hay contacto entre labios y piel, sino solo entre piel. Yo los odio, me gustan los besos y los abrazos sentidos.

I can not speak, I lost my voice ... y es hora de su clase y se va. Y yo todavía articulando que decir, salgo y ya ni me importa caminar más lento porque las chatitas. Odio que después de reflexionar que capaz hubiera sido buena idea irme a Cordoba, me lata el corazón así por una persona así.

Y digo al final pienso que necesidad de afecto que me inunda para que me lata todavía tan fuerte el corazón por su mera presencia.

Soy una colgada - algunas imagenes para su piacere!

2009-04-17T16:24:00.000-07:00

Cuando se trata de pasar fotos, pueden pasar semanas sin que se me ocurra pasarlas, al no tener ni desear facebook quedan durmiendo en mi pc, hasta que se pudren mis amigos y vienen con el pendrive, me putean por los virus, le hacen un service y se llevan todo lo que baje. Realmente una violación a mi querida pc.

Y por algo tampoco me pasan las fotos, para que aprenda, cosa que no hare!!! Así que aquí un par de antológicas del fin de semana para el placer de ustedes!

Los murciélagos que estaban en la ventana de mi cuarto.

Vieron esa mano peluda? ... es la del perro (porque creían que le decía sino así ...) , los murciélagos la vieron y se espantaron.

La guardia del hospital de Mar de Ajo, ya que a mi amiga D. el viernes a la noche le agarró un ataque de asma, todo para tratar de no comer la cena que con tanto amor le hice!!! se jodió porque después igual la tuvo que comer y me dijo que me salió muy rica la salsita =D

Cherry vs. El Perro, una de las pocas veces que logro que este abajo ja!

Yo con un poco de paz leyendo literatura basura! Si gente libros fantásticos, de vampiros y esas cosas ideal para la playa. El existencialismo alemán lo dejamos en Capital Federal.

Una reflexión final:

Viendo las fotos que NO muestro, puedo decir tengo el culo GORDOO!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora si me retiro con estilo =P

Recargada

2009-04-15T21:37:00.000-07:00

Volví =D

Fue un fin de semana de paz y tranquilidad, la pasé de diez.

Descansé, me metí en el mar, tuve sesión de masajes, comí, cociné, hice de mamá gallina con sus pollitos, leí literatura basura y DISFRUTE.

No tuve un fin de semana de locura, sino ver el mar con la luna llena, de tomar mucho y rico, de comer más y mucho más rico, de dormir no tanto pero bien y volví con ganas. De qué ? de llevarme el mundo por delante, pero de manera tranquila, desde una posición más racional, más calma, actuando más medida, precisa y segura.

Espero que dure.

Ya me voy, ya me voy, ya me voy para la playa ya me voy

2009-04-08T14:14:00.000-07:00

San Pedro se cayo, las otras pibas no se decidían y daban vueltas así que dije ma´si, yo me voy a ver el mar! Total yo lo quiero al pibe, si me siento mal o algo, voy a ver el mar y leeesto!!! Que tanta historia !!!

El perro me dijo "que voy a hacer con vos piba, más vueltas tenes que una calesita" !!! y me fue a comprar el pasaje a retiro y me lo trajo a la oficina como buena mascota que es.

Yo feliz por mi decisión, al rato me enteró que mi jefa también se va para allá ay ay ay yo decia nuuuuuuuu te voy a ver allá !!!!!!! me escondo de vos !!!!!!!!!!!!!!!!

Así que no hice la mochila, no me depile, me indispuse y ni me fije que voy a llevar, pero mañana pasado el mediodía emprendo rumbo hacia el mar y si hace frio no pasa nada! mejor así comemos huevitos de pascua sin culpas. Así que hare la mochi mañana porque en un rato me voy para la radio !!!

A la vuelta espero tener fotos lindas y les cuento si la pase como La Sirenita o Alfonsina.

Si !!! una vez que me toca irme un fin de largo, vamos todavía !!!!!!!

Destinos de Semana Santa

2009-04-04T21:41:00.000-07:00

Soy una chica que conoce gente. Muy diversa. Si.

Cuestión que para semana santa me plantearon tres ofertas.

1° Mar de Ajo: salida jueves por la madrugada, retorno domingo por la tarde.
Costo: pasaje y comida. Hasta ahí buenisimo.
Amo ese lugar, porque es donde conocí el mar, tengo hermosos recuerdos de cuando tenía una familia unida (o así lo parecía), es donde hable por primera vez con mi 1° novio, es decir un compilado de recuerdos felices.
Un amigo alquilo un depto y se queda dos semanas e invito a sumarse a quien quiera, hasta ahora son tres, mi amigo E. , mi amiga D. y el perro.
Si por eso dudo.
Quien es el que más me insiste en saber si voy o no? justamente el. No se ilusionen, no es por querer tener cuatro días de romanticismo frente al mar, sino porque es su naturaleza.
Sería la opción ganadora sino hubiera tenido encuentros cercanos el otro día.

2° San Pedro: salida viernes a la mañana, retorno domingo a la noche.
Costo: pasaje, comida, camping. El tema que estoy con una gripe que me tiene a mal traer y no se si podre estar para hacer turismo aventura.
Los pro que iría con chicas con las que ya viaje de mochilera, que me llevo bien. El tema es que van en plan de descontrol y yo estoy en plan de osa.

3° Destino desconocido: salida desconocida, vuelta domingo.
Costo: pasaje, comida y camping. Es con mi querida Colo y dos amigas de ellas. Esta es la versión más arriesgada, es donde pinte, como pinte. El plan es descontrolar el lugar donde esten, como suelen/solemos hacer. Vuelvo a repetir el tema es que estoy con una gripe que me tiene a mal traer así que hacer turismo aventura no me atrae y el descontrol ehhh bueno estoy con remedios.

El tema es que necesito irme, no se a donde, al medio de la montaña sola. Porque estoy re contra sensible, con un tapon emocional tremendo, donde me la paso hablando (diciendo boludeces) pero nada de lo que me pasa. Pero aca no me puedo quedar, porque digamos que soy la mediadora de Israel y Palestina. Pero pero mis ánimos cambian por cada palabra que dice la gente y así no puedo decidir nada. De a poco estoy realizando un suicidio social.

Si hay muerte, pobreza, crisis mundial, inseguridad y yo estoy así por una tontería.

Bueno es mi blog, mis problemas existenciales =P

Amanecer

2009-04-02T16:06:00.001-07:00

.Shine on you crazy diamond.

De amor y otros demonios

2009-03-28T05:13:00.000-07:00

Sepan disculpar que escriba a las 9.14 hs de la mañana pero pasaron una serie de sucesos que es necesario que acomode de alguna manera.

Anoche mi amiga D. festejo su cumple y decidió que fuéramos a Amerika; cuestión que a mi no me agrado mucho. Por qué dirán? muchos gays naaaaaaaaaa, no me cabe la canilla libre naaaaaaaaaaaa sino el motivo principal y fundamental era el perro. El es muy amigo de D. entonces iríamos los dos a Amerika. Nuestra historia con el boliche es así: pareja que se ama, compañeros sexuales, rechazo de perro hacia cherry por otra mina y anoche.

Yo lo quiero muchisimo, es una de las personas con las que más confianza tengo, pero anoche estaba tomado y yo también, nos retaron a un beso y agarro mi nalga, siguieron besos más pasionales y luego el agua fría. Que te arruine el momento diciendo que esto es algo de una noche (algo que ya sabía) que dejáramos de jugar con fuego y bla bla bla, que la historia me condena y siempre termino enganchada, que mejor parar ahí y yo con mi cara de pocos amigos que no se puede explicar.

Una cosa es verdad, me molesta verlo con otras minas, anoche no me puse bien al verlo bailar con otras, chamuyarselas, pero me fui a hacer mi historia. Pero no lo busque, se dio y el acepto el baile. No te vengas atrás a medio camino. Yo me hago cargo, vos también.

Entre el ida y vuelta de que el estuviera con alguna que otra minita y yo me turnara de grupo de amigos, mi amigo N. viene y dice que onda tus chicos y le conté ... el chico pogo esta intentando un regreso.

El otro día estaba lo más tranquila en la facultad tratando de no dormirme cuando justo por la puerta del aula pasa el y se me acelero el corazón, algo realmente increíble. Hacia casi dos meses que no lo veía pero igualmente su sola presencia me hizo estremecer. A los 10 minutos salgo del aula y miro para ambos lados y justo lo veo sentado sobre una mesa solo ... así que simulando mirar el celular paso cerca de el, me saluda, lo saludo y cuestión que me agarro de vuelta. Media hora hablando, le dije que era un chamuyero, que se había borrado y el me dijo es verdad; pasada la factura, su sonrisa me compro (soy una pelotuda), nos pusimos a hablar de música y planes musicales, quedamos que me llamaba e íbamos a un recital juntos.
Y yo me fui de la facultad odiándome por estremecerme, porque me latiera el corazón con locura y los colores tiñeran mi cara.

Contado esto siguió la noche, hablando del chico pogo se paso mi malestar de que el perro diera rienda suelta a la joda loca y a los sucesivos besos.

Al terminar me di cuenta que el perro es un aguafiestas, que me molestaba que me deje marcas sino quiere nada de nada, que este con otras minas (creo que es algo común con los ex ... please díganme!?) y que se haga el superado. Pero sobre todas las cosas me di cuenta que no arruinaría mi relación con el por calentura. Aunque se sienta tan rico!

Y hablando en el desayuno con un amigo y el novio, les conté del chico pogo. Y me abrieron los ojos! mi amigo G. lo dijo que lo busque, su novio L. me decía que iba a ceder, otro amigo me decía que me estaba chamuyando y yo que no sabía para donde disparar. Pero la realidad es esta, que a las 8 de la mañana yo les hablaba de el y no del perro y L. me dice "llamalo, hay una realidad, el hace que lata tu corazón con locura cuando se presenta, así que o conseguís un novio, un amante, un compañero de recitales o un compañero de facultad, pero llamalo" y yo quede ... me sentí como una nena chiquita, no soy de insistir ni nada, pero L. vivió una situación similar siendo el que había tenido una ruptura importante y por más que no todas las personas son iguales, acepto su opinión, necesito tomarla.

Hay tres verdades:

El que hace que lata mi cuore de manera más fuerte es el chico pogo.
A el perro lo adoro, pero como le dije, si volviera a ser tu novia, viviría amargada y me prefiero ahora así.
Y que me estoy durmiendo con la duda de llamar al chico pogo o no.

Qué hago?

Siendo las 9.47 me retiro a descansar y reflexionar.

Ardiente paciencia

2009-03-13T12:56:00.000-07:00

No veo la hora de salir, el reloj de la pc no se mueve más. Durante toda la mañana fantasee con encontrarnos, re-descubrirnos como cuando eramos adolescentes y no nos dejábamos en paz hasta que el calor de la tarde cedía ante el rocio nocturno.

Oh por qué nos perdimos! La vida nos llevo por rumbos diferentes, mis obligaciones, mis ansías de saber, todo mi egocentrismo y el querer alcanzar metas autoimpuestas.

Pero ya se acerca la hora, saldré, cruzare la avenida y un subte rápido me llevara hacia ti. Me pondré mis mejores atuendos, caminare primero tímida pero luego mis piernas tocaran tu suave superficie y me dejare llevar. Me arrojare encima tuyo y mis brazos te rodearan.

Si y una vez más me re- encontrare con mi querida cama y las tan extrañadas siestitas =D

Verdades verdaderas

2009-03-09T18:28:00.000-07:00

Estoy en una etapa de conocimiento interior, me adentre hacia las más profundas regiones de mi cerebro y de mi alma. Si gente, dejar de pensar y hablar de sexo todo el día y solo lo haga el 25% del día hizo que recordara pequeñas mañas mías y conociera otras nuevas!

Por ejemplo ya dije que no tengo inventiva para los disfraces, JAMÁS LA TENDRE. Pero como quiero una peluca rosa como la de Natalie Portman en Closer. En este blog sepan que amamos a Padme Amidala.

Otra cosa que descubrí fue que no se cebar mates!!!! le pongo onda, pero un mate en mis manos es sinónimo de mate lavado. Me da vergüenza pedir mates y tener que decir ceba vos que yo no puedo. Por eso muchas veces me escudo en los queridos tes saborizados.

No le pongo sal a la comida, me acostumbraron así.
Amo las milanesas de berenjena.
Soy una ortiva al teléfono, me llaman a mi casa y sino atendí yo, pregunto y por más que sea alguien que quiero medio que puteo porque me incomoda. Cuando tenga privacidad creo que no puteare tanto.

Y tengo conflictos serios y de larga data con mi cabellera, se rehusa a prestarme atención cuando intento peinarme =(

Descubrí America

2009-02-27T20:12:00.000-08:00

Terminando febrero me di cuenta de un par de cosas.

Siendo un mes tan traumatico en mi corta vida lo viví con la cabeza bien en alto, no fue mi mes, pero tampoco uno nada malo.

Pero me di cuenta de otras cosas ... algunas chiquitas y otras más grandes.

- No soy una persona con inventiva para los disfraces, mañana tengo una fiesta y por ahora mi disfraz se reduce a una vincha y un par de pañuelos.

- Tengo unos kilitos de más, que no se como bajare =S (si ejercicio y esas cosas no? quiero volver a las danzas ya que me parece más divertido, algún lugar para recomendar?).

- Que todavía no me fui a sacar mis muelas de juicio y siempre pospongo mi visita al dentista.

- Que tengo menos conciencias de cosas triviales.

- Que me urge escribir pero me da miedo.

Y ......... y me cansé de chonguear! de tener sexo así porque si, claro después diran cuando estes de abstinencia vas a ver como vas a querer un vaso de agua en el desierto ( y si seguro que si) pero hoy por hoy me cansé. Basta de sexo con muchachos de turno, de una o varias noches, pero a los que no puedo llamar si tuve un día largo en el trabajo, si me pelee en mi casa o sino me dieron las materias de la facultad!

Basta!!! quiero mi cucharita en los días de frío!!!

Ya estuve miserable soltera, feliz soltera, ahora estoy en proceso de estar lista para dejar entra a alguien en mi vida, sino pronto me agarrara fobia al compromiso :S

Que tan díficil puede ser, un chico conoce a una chica, una chica conoce a un chico ...

Estadísticas

2009-02-17T21:05:00.000-08:00

Según la universidad de Michigan (si la misma que te hace las estadísticas de sexo en la Cosmopolitan) la gente abre y cierra 25.5 blogs al día.

La cantidad de gente que se hace un facebook y acusa a que se lo abrió un "compañero de laburo! para poder chatear es del 55.5%.

Por otro lado las cifras nos muestra que el que niega que tuvo y/o tiene un fotolog era de 48.3 % p.c. (pre- cumbio) y se incremento de manera alarmante en un 82.6% al momento de la salida del libro de esta popstar mediatica.

Y es así que me pregunto y planteo en esta noche donde pase la brecha del dormirme temprano (que harán que mañana tenga unas ojeras que me acompañaran acusando una noche de descontrol inexistente) de que loco como nace un blog y como se mantiene a lo largo del tiempo con una mediana constancia (todo esto lo pienso de manera autorefencial ya que soy de cerrar al carajo todo lo que abro sin darle tiempo de que de sus primeros pasitos de bebe).

Y es así como cada tanto digo que me encanta mi blog, que gracias a la porte por meterme en elos, a pesar de mi analfabetismo informático.

Pero y el por qué recordé mi amor hacia este mi primer blog en serio? porque quise trasladar el blog a mi vida no anónima, hacerme uno con mi nombre real, hasta le busque una plantilla hiper linda que obvio que no puedo modificarle nada y me genera más de un dolor de cabeza. Que lo tuve ahí un par de días sin ninguna entrada y hoy subí la primera.

Luego me di cuenta del horror, que sea leído es algo que me gustaría y como lograrlo ? y me acorde que este salió, nació y vivió porque estaba destinado a hacerlo, entonces el que me hice vivirá o sera parte de las estadísticas (?) arrojadas más arriba dependiendo de si tenía que ser.

La charla que hizo que hiciera mi primer posteo y de a poco ordene mis múltiples personalidades.

Cherry dice:
abrí otro blog :P

Pookie-kun dice:
:-O

Cherry dice:
pero mio no de cherry

Pookie-kun dice:
te gusta tu otro yo?

Cherry dice:
Cherry si, me encanta

Cherry dice:
a veces me siento más cómoda pero es por la impunidad del anonimato creo.

Pookie-kun dice:
y cherry en la vida real? donde está?

Cherry dice:
.mm no sé

Cherry dice:
no logro definirla totalmente

Cherry dice:
creo que es la más sincera

Cherry dice:
la que actua de arrebato

Cherry dice:
y qe no le importa tanto el que diran

Pookie-kun dice:
y apareció alguna vez?

Cherry dice:
seee

Cherry dice:
da algunas pinceladas

Cherry dice:
bah en realidad vos diras

Cherry dice:
ahora me haces pensar ...

De deseo somos

2009-02-08T15:17:00.000-08:00

Se enciende y ve. La luz se asoma por las cortinas y la lastima. Los cuerpos todavía están calientes y adoloridos. El crimen ya ha sido consumado.

El olor a perfume ya se ha ido, los buenos modos y la ropa que traían también. Dejaron paso a la carne imperfecta y real; a lo rojo, a lo húmedo, a la sangre y al dolor placentero.

Pesado esta el cuerpo, la mente, las ideas que abarcan y embriagan su conciencia. Empieza a recapitular como si fueran fotos polaroid en el suelo de la habitación.

Y ahí recuerda.

Lo ve venir, se para y sin dejarle decir nada, lo besa con pasión, un verdadero y húmedo beso.

El la agarra por la cintura y por primera vez en mucho tiempo es conciente de su cuerpo, de sus manos. Dejan de ser solo palabras. "De deseo somos".

Conciencia extraordinaria. Su cuerpo atrae a la criatura frente a ella como la luna rige las mareas.

Esa luna llena, grande, blanca, pesada esta presente, como el cactus en sus venas hinchadas que transportan alucinación, experimentación y hacen que las puertas de la percepción se presenten, donde no importe nada más que esa humedad.

De esas manos sudorosas, labios refrescantes, de ese aliento caliente y esos arrinconamientos fugaces. Terminar y morir. Terminar y acabar. Terminar y sentir que solo importa quedar rendida en los brazos.

Y despertar de vuelta, que la luz lastime entre las cortinas y todo sea vago; que las imágenes casi no existan, que las acciones importen.

Que este presente el tacto, el olor, la humedad y que lo único que realmente valga la pena sea morir en esos brazos.

Y a vos te pregunto es tu mes ???

2009-02-02T17:23:00.001-08:00

Febrero es el mes más corto del año, el mes que a veces se le canta tener 29 días y el del nacimiento de mis padres.

Además donde esta la festividad más insulsa, marketinera, alienadora que puede existir. Si hablamos del día de los enamorados.

Cabe destacar que cuando tenía novio ni siquiera se me cruzaba en la cabeza festejarla, pero hoy me levante y dije ES MI MES; no especialmente porque sea el de los enamorados y tenga alguien a quien decirle gordi, mi amor, mandarle un mensaje de buen día ni nada, sino porque dije así al pasar mirando por la ventana del laburo, este va a ser mi mes y siendo más ambiciosa ... mi año (si todo sale bien). Luego de analizar esta premisa es que caí en la cuenta de que el rojo y los corazones estarán a la orden del día por donde vea, me di cuenta que es mi mes ( si lo volvemos a repetir); ya que soy una enamorada del amor, del sentimiento de que algo lindo esta naciendo, de las mariposas en el estomago. Amo el sentirme enamorada y tener una excusa para mi continuo mirar pajaritos en la calle.

Como ahora no es el caso, ya que chico pogo ha pasado a mi haber de decepciones a menos que repunte con todo, sera mi mes porque pretendo re - enamorarme de mi misma, de tratar de arreglar todo lo que en algún punto me frustra, averguenza o da miedo. De un extreme make- over interior para desplegar energía y valentía. De no decirle NO a propuestas interesantes, de seguir avanzando en mi relación familiar y afianzar amistades.

Este es mi mes, así que cacheteenme ante la duda, la incertidumbre. Es mi momento de caminar con la cabeza bien en alto, basta de darme permisos y excusarme conmigo misma; si puedo sonar un poco dura pero es necesario un poco de disciplina en algunos aspectos jajaja.

Así que purretes saquen la mano del mouse, cierran ese puño y si andan parecidos a mi digan este es mi mes !!! Este es un consejo auspiciado por Cherry Lips motivadora virtual =P

Ventajas y desventajas de ser amiga de un ex

2009-01-26T17:42:00.000-08:00

El título debería ser más que nada DESVENTAJAS pero bueno hay que atraer a la gente no? Dejando la falsa publicidad demos rienda suelta a las ideas de la entrada.

Supongamos que señorita C. (Cherry) , tiene un grupo de amigos, con los que sale de pachanga, con los que convive findes enteros, con los que juega a la guerra de bombitas de agua cuando hace 37° de calor y que la bancan en todos los males familiares que pasa. Supongamos que dentro del mismo grupo no muy grande se encuentra el señor P. (Perro).

Ambos después de idas y vueltas donde C. se lloro un océano pacifico entero, donde tuvieron noches de sexo post relación, donde ambos engañaron a sus parejas metidos en los baños de un bar y tuvieron situaciones donde no se hablaron por mucho. En un momento que no se sabe cuando fue llegan a un punto donde tienen una relación que es de amistad. Es en este punto que tienen una tregua silenciosa, hablan de todo excepto de su vida amorosa particular, nada como hablarían con otros amigos, "sabes el pibe que me estoy comiendo o el piloto que me arrastra el ala!"; por el simple hecho que aunque vieron al otro comiendose a alguien más no da (no son tan superados como Seinfeld ni Elaine sino más bien un Rachel y Ross pero sin tanto ida y vuelta).

Es en toda esta situación que C. gracias a la insistencia de su amiga porteñita abre un blog para poner lo que se le canta, para descargar todas sus desventuras a causa de P. e intentar ser escritora hasta ahí todos felices pero el problema radica en que P. en algún punto se entera del blog de C.

Como se entero C. ? digamos que al ser del mismo grupo una amiga de ambos puede haber sido el nexo sin quererlo ni desearlo sino por tercero de terceros.

No importa como ni porque, situación que P. comienza a postearle a C. con otro seudónimo y blog en el que subió tres entradas locas. Al principio C. no sabe quien es, pero al ver el estilo de escritura, datos que le tira que jamás subió al blog le salta la ficha. Ni tan alborotada ni tonta como QUE HACES LEYENDO MI BLOG PRIVADO??? ella trata de sacar el tema con P. tirando palabras a ver si el reacciona diferente; pero sabiendo C. de la sangre fría que corre por las venas de P. no nota ningún cambio.

Y así Cherry esta un 90% que un perro estuvo metiendo su hocico en su blog privado donde cuenta las facetas que la tregua hace que no cuente, es decir cuando estaba de abstinencia, cuando se enamorada, cuando esta enojada y no esta bueno que lo sepa porque no es una persona ante la que C. quiera sentirse vulnerable.

Volviendo a hablar en primera persona sino me siento Maradona ... todo esto hizo que en un momento pensara en cerrar y abrir otro blog tratando de tapar toda huella que pudiera alcanzar el perro rastreador, pero luego pensé ... "si jamás hizo una alusión a la realidad por qué daré de bajo algo que me sirve de tanta catarsis?"

Así que perro trata de no pasar, dale que necesito un lugar de lucidez mental donde no me quieras sacar de quicio por simple gusto?

O sea una pura GRAN desventaja encontré a la situación !!! ya hare una buena lista (cuando encuentre ventajas).

Con este gran preludio saltemos a lo que todo el mundo blogger quería saber y no se animaba a preguntar!!! (si claro).

Tan descolgado como que el mundo esta lleno de ironías que se están complotando contra mi, la no hay situación con el chico pogo ya que después de nuestras charlas se fue hacia la Cordoba por trabajo (si la misma Córdoba donde vive CT) así que esta todo más frío que en Alaska pero a no desesperar que la ironía no golpea una vez sino dos veces ya que estoy siendo pretendida por el hermano de una amiga se esta recibir de piloto y dónde estudia el muchacho ??? Si en CORDOBA. Pero para no repetir errores, huyo despavorida ante la mínima intención del piloto.

Ay ay ay ya llegue al primero de mis varias veces en el año donde digo ya fue, me chupa todo un quinoto y me aislo a ver si desde otra perspectiva cambia la forma de ver las cosas, tanto en lo laboral, sentimental y académico.

Y si el principio del post no tuvo nada que ver con los últimos dos párrafos =P quieranme así.

Estoy a punto de tener un día de furia

2009-01-19T18:19:00.000-08:00

... producto de tener que pagar derecho de piso, cosa que se torna abusivo en más de una oportunidad, más mi fucking personalidad de querer dejar todo listo. Todo esto hace que no pueda con todo y que las cagadas recaigan sobre mi, aunque no las haya realizado. Hasta pensé en traerme trabajo a casa, después dije ni lo sueño, no me pagan tan bien =P

Además con el año nuevo llegaron las dos horas de programa que deberían empezar en marzo, pero por motivos ajenos a nosotros (por no decir incompetencia administrativa de la emisora) nos vimos forzados a empezar el miércoles pasado, así que de repente un producto que tenía que salir cuidado, tuvo que salir a los tumbos y ahora a armarlo sobre la marcha cosa que no me dejo nada contenta. Agregando que ahora tengo que salir a las corridas a la calle a buscar auspiciantes en tiempo que no tengo, así que dando el 150 por ciento para dejar todo sobre ruedas así cuando llegue marzo.

Sumemos a esta ecuación la preocupación de no poder ponerme a preparar los finales que debo de manera decente.

Multiplicada con la llegada de mi padre y de vuelta los problemas de convivencia entre el y mi madre que llevan que a las 4 am de un día cualquiera comiencen los gritos por problemas tan cotiadianos como que no ande un ventilador.

Y para rematarla chico pogo strikes again.

Muy lindo, me encanta, me gusta, me satisface intelectual como sexualmente. El sábado tuvimos una charla donde dimos a conocer nuestras neurosis. Me dijo cosas re lindas, que le gusto muchisimo, que la pasa re bien conmigo, que soy una persona muy cálida con el, que soy buena y hermosa, que tiene un sexo increíble conmigo y que no hay otra chica más que yo en su vida ... hasta acá todo perfecto PERO entre halago y halago su neurosis se hizo presente ...

"Cuando me recluyo como lo hice, es porque extraño a mi ex mujer, las fiestas me pegaron, más que el dos de enero era su cumple, es más si me preguntas ( yo no lo hice) podría decir que todavía estoy enamorado de ella y no te quiero boludear pero te debía una explicación " y yo con la comida atragantada, pero diciendo bueno por lo menos es sincero.

Y entro en juego la contradicción, el dilema que lo gobierna y me gobierna ahora, las cosas que quiere hacer conmigo y el fantasma presente que dije que no bancaria. Podía soportar que la extrañara, quien no extraña de vez en vez a un ex? pero que siga enamorado es fuerte, lo dice alguien que todavía esta desapegandose de CT justamente ...

Es todo un tema y una pena. Pero luego de eso encima que me diga que se quiere venir al sur conmigo si me voy en semana santa y yo dije wtf ?

Cherry - "pibe primero que no se si te voy a seguir viendo con todo esto que me decís"

Chico Pogo - Vas a ver que si.

Cherry - " Segundo medio que no da que vengas conmigo a la casa de mis tíos si seguís enamorado de tu ex".

Chico Pogo - Quien te dice lo que me haces.

Y yo dije ah bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno.

Lo peor es que me encanta y ahora que lo escribo parece una treta pero como lo dijo, entre halago y halago hasta le creí. Se nota que todavía hay tretas que no recibí, hay todavía tan inexperta soy !!!

Cuestión que todo esto conjugado en mi coctelera emocional hacen que cualquier momento agarre la metralleta y deje de ser la señorita buena con una sonrisa colgate.

Brainstorming

2009-01-15T21:34:00.000-08:00

Pase la brecha del irme a dormir temprano y me volví a sumergir en la bloggesfera ... saben a lo que me refiero, no?

Visito blogs, veo que quiero escribir y no me sale, no arranca.

Me despido de la gente que una a una va cayendo bajo las garras del dulce y a veces cruel Morfeo y me voy encontrando conmigo misma y un disco. Hoy el nuevo de Morrisey; miro el tema y justamente y el titulo es I´m Ok by Myself , ¿casualidad? elijo creer que no.

Pienso, estoy aburrida, la verdad que no lo creo así ... tengo millones de entretenimientos si me siento así , libros empezados, series por ver, cosas por estudiar, mientras ya se va acercando Febrero y digo el lunes agarro los apuntes.

Podría escribir varios post, del chico pogo, volvió, apareció y desapareció de vuelta ... strike two, sweetheart y yo que no me preocupo la verdad.

De que esta noche fui al cine con el perro, la primera película que vemos juntos y nos gusta a ambos. Ahora quiero decirle que si a toda propuesta decente e indecente que se me cruce =P

Podría hablar de que por una milésima de segundo pensé en hacerme un facebook cuando me encontré con un amigo del barrio y le grite entre la gente CHUECOOOO haciendo que me mire medio local. Le comenté de que una amiga había tenido una hija y me dijo lo vio en el facebook a lo que pensé "herramienta útil para cruzarme con un par " ... (por lo menos ciberneticamente) , luego recordé porque los deje de ver ... y mi paranoia de no mezclar gente ni mundo, que no se toquen o rocen ni siquiera en un espacio virtual hicieron que desista.

Y así cosas triviales y sin importancia que pasan por la mente, que son generalidades o que hoy por hoy trato de tomar así.

El tema es, no arranca, no arranca una idea que rija al resto, que predomine y abarque. Que haga que este post tenga un poco de sentido.

Que lindo que es mi blog, que lindo es poner lo que se me canta no?

Que lindo que mañana sea viernes otra vez y mueva mi cabecita con un Friday I´m in love

O no ... perdí mi mp3 o lo deje en el trabajo, no lo sé, pero tampoco me preocupa.

Podría hacer ficción o contar anhelos, pero elijo dar vueltas en el cyber espacio en vez de mi cama.

Prefiero desvelarme un poco, tirar un cable a mi tierra, saber que yo sigo acá para mi misma ( y justo suena All you need is me) paro ir acomodando y descartando ideas. Viendo que soy un barquito de papel en el agua, viendo donde me lleva la corriente, sin un rumbo fijo y sin que me preocupe, con el aire en la cara y los ojos cerrados a lo que la vida haga para hacerme feliz.

Que este finde que la vida y el amor los sorprenda!*

Si fuera el

2009-01-07T18:49:00.000-08:00

El otro día hablaba con un amigo al que le dijeron "si fueras mina entrarías en el top ten de minas más histéricas" (cosa que es verdad).

Entonces me puse a pensar, si fuera hombre, de que clase seria ?

- Fiel y celoso.
- Despreocupado y pirata.
- Con miedo al compromiso y que necesita sus espacios.
- Cariñoso.

y el largo etc que podemos buscar ...

Y lamentablemente llegue a una conclusión, viendo el modelo familiar masculino que tengo y el tipo de mujer que me creo ser. Considerando tanto las buenas como malas cosas que tengo, me hice un pequeño boceto.

Si fuera hombre:

-Mediría un metro ochenta como el resto de los hombres de esta casa, la parte femenina no pasa del metro sesenta. Seriamos bonitos, porque somos tudus bunitus aquí =P

- Demostraría muy poco mis sentimientos.

- Me costaría sentar cabeza y tener una novia formal.

- Me jactaría de mis conquistas y voltería a ver cada pollera que se me cruza por la calle, si me enamorara estaría como castrado pero me encantaría observar las mujeres, pero valoraría la que tengo a mi lado.

- Sería elocuente.

- Relajado.

- Celoso pero no enfermizo.

- Jamás un metrosexual !!!

Y no tendría un blog de seguro !!!

Agradezco hoy más que nunca ser mujer, porque como tipo no se si me quisiera mucho, además como dice este amigo (que asegura no ser gay) ustedes las mujeres pueden usar ropa tan linda ... y nosotros no tanta =(

Alguna vez pensaron en como serían si fueran del sexo opuesto ?

Año nuevo!!!

2008-12-31T19:27:00.000-08:00

Ya pasaron las 12 y es otro año.

Debería hacer un balance no? Justo anoche vi el diario de Bridget Jones dos y decía así de manera práctica un balance.

Así que aquí va:

Llore dos veces de manera que se me deformaron los ojos y pensé que no podría parar. Una por el perro y la otra por CT.

Me pelee innumerables veces con mi familia.

Tuve tres laburos, el ultimo es el actual y parece el más estable.

Dos viajes, uno a Salta y Jujuy y el otro a Córdoba.

Perdí una amiga.

Gane más amigos.

La biblioteca popular que me dio tantas satisfacciones.

El taller de radio que dicte, donde me sentí como una mama orgullosa.

Y tantas cosas más ...

Comencé el año con un mensaje de CT, que me quería, se me llenaron los ojos de lágrimas. Le pedí un beso a mi hermano en el cachete, me lo dio, así mi primer beso de año nuevo me lo daba uno de los hombres que más me importa en este mundo.

Salí a ver los fuegos artificiales con papá y tenía ganas de llorar y ahora se me cayeron unas lágrimas y no se por que.

Mis amigos uno a uno fueron desistiendo de la salida que ellos me habían convencido a ir y estamos en un limbo con una amiga viendo que hacemos. Siempre dije el año nuevo es para ver a la gente que uno quiere y no es este año la excepción, tengo unas irrefrenables ganas de un abrazo de mis amigos.

Este pinta ser un año más tranquilo, espero que finalmente se de que tenga más paz mental.

Feliz año para todos. Tanti Auguri !!!

Que va y viene

2008-12-26T19:59:00.000-08:00

Me di cuenta que me estaba desviando un toque, que otra vez me encontraba pensando de más, en vez de ensimismarme agarre todo lo aprendido en todo mi tiempo sola y dije basta.

Agarré el celular e implemente una acción drástica, borrar el celular del chico pogo, así no me tentaba a mandarle nada a ver si picaba. Porque la verdad me gusta mucho y no quiero meter la pata (si soy patética).

Y ahí me tranquilice! hoy fui a laburar antes, para salir antes, tranquila porque solo estaba una jefa mia y era la que no es hincha pelotas.

De repente veo en el msn, otra ventanita que titila, opa apareció en el msn el nene que conocí en Purmamarca, cabe aclarar que el nene tiene sus 21 años, ES LEGAL ES LEGAL y no me jodan!

Ese nene que me genero post como Hoy sos mio (remitanse a la etiqueta de sexo, cuando escribía más que cotidianeidades =P) .

Con el nene es así, nos conocimos en un camping, el me pidió un tenedor, yo se lo di, nos pusimos a charlar de la facu, sociales, el sociología, yo comunicación, música, radio, beso va y viene, me lo termine moviendo en el medio del parador viendo un paisaje de la hostia. El subió hasta Bolivia y dio vueltas durante tres meses y yo me volví de toque. Siempre hablamos, obvio sin verguenza ni histeria pero siempre tranca ... y nos veíamos de vez en vez porque somos dos cuelgues atómicos.

Y hoy después de hace 4 meses de no verlo dijo voy a estar a tres cuadras de tu casa, le dije pasate, antes de que te vayas hasta Ecuador y debatimos un rato antes de que te vayas a un cumple (ah encima nerds nos decían).

Y opa salir del laburo y ver un msj del chico pogo, pero sin nada en concreto!!!

Pero bien porque apareció el nene y me dio unos ricos y suaves besos, de esos que tanto me gustan, me abrazo con sus brazos trabajados por la percusión y yo! que no podía hacer nada ... malditos días femeninos.

Capaz lo veo el domingo, o capaz veo al chico pogo, o capaz a ninguno ... no sé!

Encima recién me llamaron y me invitaron a America y primero rechace la invitación y ahora corro para cambiarme e irme, salida rara pareja mia y ex novia de mi ex :P después les cuento de que vino la mano!

Vengo contradictoria, lo sé!

Navidad y un desorden de sueño de la san puta

2008-12-25T14:28:00.000-08:00

A pesar de querer dejarme llevar por las alas del corazón, parece que el chico pogo tiene otros planes, ante un mensaje de Feliz Noche Buena no hubo respuesta y por el momento no ha dado a mostrar señales de vida. Lejos de desanimarme mi navidad, dije este año no habra Grinch que se robe mis festividades y gorrito de navidad en cabeza, salí a rendirme bajo el poder del consumismo.

Ahhh que terapeutico que es por dios, comprar, comprar ropa que nos quede bien, collarcitos que usaremos de vez en vez, ir con las bolsas viendo que más compramos pero que realmente no necesitamos de manera urgente. Gracias a mis queridas jefas que son mujeres y se dieron cuenta que es necesario un poco de terapia alternativa para estas épocas del año.

No mandé mails en cadena, ni tampoco mensajeea a nadie excepto a las 5 o 6 personas que estan todo el año conmigo (ah y al niño pogo en cuestión), luego cante diciendo que me llevaba una sidra, me llene el mp3 de temas bien moviditos, impregnamos de alegría la cena navideña y a salir con los amigos luego de las 12. Costanera, sidras, música, mucho boludeo y llenarme de arena y morir en la casa de un amigo hasta las 12 del mediodía de hoy y venir a dormir a casa.

Estar todo el día en un estado de somnoliencia, durmiendo dos horas, despertandome y así toda la tarde.

Pero contenta por la navidad, por estar con mi hermano, mis papás, mis tías, todos mejores de salud y tranquilos. Anhelando que el año nuevo sea tan pacifico como esta fiesta ya que justo dos días más tarde se cumplen dos años de un momento muy doloroso en la familia y tengo que ver con que energías encaro el nuevo año! Siempre dije los malos momentos y experiencias hay que reconvertirlos para lograr el mayor crecimiento así que preparandome mentalmente para seguir el crecimiento.

Gente, crean lo que crean, siempre estas ocasiones son buenas para encontrarse con algún amigo que hace tiempo no ven =) o algún familiar del que estan distanciados.

Muchos besos y mis mejores deseos no en Navidad solamente sino todos los días del año que quedan y del que vendra!

La duda y la delgada linea que te separa

2008-12-21T19:59:00.000-08:00

Desde hace un año soy soltera, por decisión propia.

Aunque mi corazón siguió por mucho tiempo custodiado por un perro guardián, que sigue merodeando cuidándome desde otro lugar y luego por un cordobés que me gano remando como el mejor y que putee al destino mil veces porque este bien lejos y no apareciera en otro momento de mi vida, pero ahora el cuore anda con alitas, con sus venditas bien atadas para que las heridas no sangren y volando por el cielo.

Y ese corazón tiene ganas de aterrizar pero no sabe donde.

Hay un chico que conocí en el pogo me gusta y es todo un problema, era lindo que el corazón solo quisiera volar.

Soy una chica bastante inflexive en algunas cosas, si veo un chico y no me gusta, no me voy a enamorar, si no estoy convencida no ando dando vueltas y aclaro pero si te sigo viendo varias veces ... o se transforma alguien con quien pasar el rato dejándolo bien en claro o es alguien con quien intentaría algo más.

Y el tema radica en que a pesar de haberlo visto pocas veces, me gusta, en la cherry listas tiene un par de tildes que suman mucho, pero hay algunos peros que me surgen, que me hacen ruido y hacen que no sepa hacia donde va su mirada y sus pensamientos. Es pronto lo sé, pero hoy después de verlo (ya que ayer no se pudo dado a que estuvo intoxicado :S ) fui a lo de un amigo y les conté las novedades y salió de mi decir "no se si buscamos cosas parecidas". Obviamente que es largo de contar que cosas no me cierran.

Mi amigo y consejero decía "claro vos queres un chico y no sabes si el quiere una chica o solo sexo" y esa es la delgada linea que separa a las personas.

Tirada en su cama, cerré los ojos y pensé en eso, en las señales contradictorias y en la linea que separa mi cuerpo del suyo y en el como se unían cuando el posaba sus manos desde donde nace mi espalda hasta el cuello y sentía sus mano. Era lindo y dije "esto es algo a lo que podría mal acostumbrarme" mientras el me acariciaba y me besaba toda mi espalda.

Cerrando los ojos me encontraba, flotando en mi mundo y cuando los abrí note que me miraba y dijo "sos linda" y yo en vez de decir gracias dije "al fin te das cuenta nene", también poniendo esa línea en el medio traspasandola a veces y retrocediendo en otros momentos.

Por ahora, me dejo en mi casa, lo besé antes de bajar del auto, le desee una feliz navidad y por mi parte decirle al cuore que vaya piano a piano que sobrevuele el terreno a ver si encuentro un suelo duro donde aterrizar tratando de no demostrar de más y que no tirándome de una.

Igualmente como me dijo un amigo "you always get back on your feet, go ahead" gracias pookie bonito!

Del chico pogo y como enterrarme a mi misma

2008-12-19T20:37:00.000-08:00

Tardo en llegar pero aquí esta! la segunda parte del relato!

Como venía contando se comunico conmigo al otro día, con un mensaje elocuente y simpático me paso su msn, en vez de ir a correr a agregarlo, le dije que lo haría más tarde (claro pude aguantarme porque mi hermanito estaba en la PC).

Cuestión que charla va y viene, me invita a ver los Cadillacs, invitación que tuve que rechazar ya que era el cumple de mi querido amigo Pookie y los amigos son más importantes que los hasta el momento proyecto de sex toy.

Yo que no soy tan tonta como parezco, le dije al chico pogo si iba a ir a Ska- P porque si no iba acompañado, podiamos encontrarnos, pero el no iba...

Ya al otro día, hablando concretamos salida para el jueves, ir a tomar algo después de que yo saliera del trabajo.

Todo listo, jueves nos encontrariamos en una esquina que nos conveniera a ambos, porque yo iba casi directo del laburo y no daba para que me vaya a buscar ahí.

No contaba con que la tecnología se pondría contra mi, que la impresora se dignara a no funcar y yo teniendo que imprimir si o si los cronogramas de la semana, dije a mi jefa "voy a un cyber e imprimo!" "no no quedate acá que lo solucionamos" y yo miraba el reloj ... iba a la oficina de al lado y le contaba a mi co-worker Marian la situación.

Cuestión que salí no diez, quince sino UNA HORA TARDE y a las corridas pase por mi casa a cambiarme la remera, avisarle que llegaría más tarde y correr hacia el lugar. El muy sereno dice "nahhh que desconsiderada, me vas a dejar esperando =P (no te preocupes hermosa, estoy en el medio del tránsito así que no llegue todavía)" y ahí me calme ...

Llegué y tal como me pare, aparece y zas un beso en la boca digno de cualquier película romántica y yo dura de vuelta (si no me acostumbro a los besos de arrebato por más que me encanten).

Dimos un par de vueltas y entramos a un restaurant, comimos y todo bien, no parabamos de hablar y de hablar y más hablar, y yo tiraba la lengua y me enterraba sola con comentarios, pero el hecho supremo de la noche es creí quedarme encerrada en el baño y yo golpeando la puerta diciendo ME QUEDE ENCERRADA, POR FAVOR ABRAN!!! y puteaba porque no tenía el cel encima para llamarlo al chico pogo, que tenía un pibe divino en la mesa y yo encerrada en el baño como una boluda, trataba de abrir las puertas y nada ..., golpeaba y nada, hasta que me decidí subirme a la mesada del baño y tratar de gritar por la ventanita de arriba y justo cuando levantaba mi pierna como perrito que va a ser pis ... escucho que otra puerta se abre y un mozo me dice "señorita esta es la puerta del baño" y yo colorada que salí y dije perdón (si vi otra puerta y me la confundí, no se a donde daría esa).

Caminaba con verguenza y sentia la mirada burlona de los mozos, me pare a su lado bordo todavía y le dije "soy una licenciada en boludez" y le conté la situación y me dice no puedo sacarte a ningún lado nena ay ay ay, te parece y se reía. Ves te enterras sola, uno trata de venderse y vos te hechas tierra encima y me encanta!

Y bueno salimos del restaurant y a lo lejos se escucha un mozo que dice "que no se le pierda la señorita esta vez" y el chico pogo indignadisimo diciendo, no debería de decirte eso, no no.

Si hubo sexo esa noche y rompí una mini abstinencia, se lo merecia después venderse tan bien.

Y lo volví a ver ... y tenía cerezas en su heladera y yo me mordía los labios para no decirle que mi personalidad bloggera era Cherry.

Y mañana lo veo de vuelta, un sábado.

Así que veremos como siguen las cosas con el chico pogo.

Sigan sintonizando www.ayudameacontarte.blogspot.com esta y todas las madrugas de Diciembre que quedan.

Chico pogo y otras yerbas

2008-12-14T17:55:00.000-08:00

Se acuerdan de la semana pasada, que les desee deseos de sexo y borracheras felices?

Bueno era un viernes y estaba puteando porque mi vida social apestaba, no caía una sola invitación ni para mirar las estrellas.

Cuestión que el sábado parecia que iba a ser igual, hasta que mande un mensaje y mi mayor descontrol fue jugar al Pictionary all night long que obvio me morí de risa, pero no es lo ideal para una chica de 22 años. El domingo tenía un cumple y un recital de una banda que sigo hace años, yo con fiaca de ir, porque después a las corridas tenía que ir para el cumple pero me obligue a hacerlo ya que mi vida social era lamentable ya. Y bien que hice, en el medio del pogo, si porque Cherry es una chica que rockea, vi un chico, que me miro, lo mire, nos miramos y nos hicimos bien los idiotas.

En una de esos contactos visuales, me dice ...

- En el próximo tema te pido el telefono.

Yo me rio y se lo doy, todo eso en el medio del pogo. Luego siempre cerca me dice...

- En el próximo tema te parto la boca de un beso.

Yo me vuelvo a reir, pero cuando cambia de tema la banda, siento que me agarran de la cintura, me acerca, me da vuelta mirandolo a el y zas un beso en la boca y yo duraaa.

Cosa que me quede con el chico pogo el resto del recital, entre beso, charla, pogueo y que justo en los momentos que estaba con el pibe me vinieran a saludar todossssss mis conocidos hombres del ambiente (cabe aclarar que fui muchos años a los recis junto con el panda).

Cuestión que como fue solo y fui sola me acompaño, así caminabamos los dos totalmente bañados en sudor ajeno, despeinados, yo con el maquillaje corrido y afonicos en busca del 44, en esa vimos que teniamos ambos programas de radio, que estudiamos lo mismo, llego el colectivo, le di un beso y le dije que se comunicara conmigo.

Y bueno así lo hizo ....

De la salida post pogo se los cuento en otro post =P

Novedades !!!

2008-12-05T19:08:00.000-08:00

Amigos, conocidos, no tan conocidos bloggers a pesar de estar re colgada con los comentarios en vuestros blogs sigo leyéndolos a todos.

Es que encontré trabajo y volver al trajin de la oficina y no más del freelance tiene sus efectos secundarios, como por ejemplo desacostumbrarme a no dar uso y abuso de la pc, vestirme bien y la hora pico de la ciudad, cosas que trato de evitar lo más posible caminando.

Si tenían curiosidad el trabajo no tiene que ver con mi querida carrera, ya que estoy de recepcionista (si como vos Olive querida) y otras yerbas en una empresa que capacita empresas en idiomas, espero no meter la pata y durar por lo menos hasta encontrar algo más acorde a lo que me gusta.

Desde ya no esta de más decir, que me la paso hablando en inglés ya que hay un par de profes natives (es decir yankis, ingleses) y poco entienden del castellano. Así que ando puliendo mi inglés bastante, tomare clases ahí y si después se puede de francés.

Una de las cosas buenas que tiene el lugar es que un par de los natives estan más buenos que las vacaciones, comer con la mano y el chocolate.

Así que acepto sugerencias para conquistar rapidamente a Jeff antes de que se vuelva a Connecticut para siempre o denme un babero para no ser tan obvia cuando me habla.

OTRO TEMAAAAAA como tengo instinto maternal (?) decidí engendrar otro crio, es decir otro blog www.oniricasrealidades.blogspot.com ya que en este me parece que estoy escribiendo más cosas cotidianas y como soy hiper prolija no quiero mezclar tanto las cosas y no perder mi propósito de seguir regando la semilla literaria que hay en mi.

Por ahora nada más, espero que disfruten de sus fin de semanas largos y más espero disfrutarlo yo y no seguir apestando frente a la pc, mañana sábado ni el domingo.

Tengan mucho sexo, enamorense, que sea correspondido, sino llamen a un amigo y tengan una borrachera padre y nos leemos.

Fotos locas locas locas

2008-12-02T16:58:00.000-08:00

La querida Olive me ha propuesto que postee una foto sorprendente y me copo la idea!

Detrás de cada foto hay una historia. La foto en cuestión me sorprendió tanto a mi como capaz lo pueden hacer a ustedes ... o capaz no, el tema es que se trata de mi cumpleaños número 21.

En esas épocas venía con el corazón roto, por haber cortado muy recientemente con el Perro, es más en el momento en que me dejo, a mi se me cruzo decir, "y ahora tan cerca de mi cumple, llorando como una maricona" ... entiendanme nunca me habían dejado =P

Cuestión que yo tenía una muy mala racha cumpleañera, no lo festejaba, siempre terminaba a las patadas o mal, cosa que el año pasado trataron de cambiar mis amigos, pero mi animo estaba 5 metros bajo tierra, era el día anterior (el año pasado mi cumple fue un día sábado) y yo no tenía ni idea de que hacer, me llamo hasta el perro y me dijo "Cherry no me digas que te voy a tener que organizar el cumple, ponete las pilas gorda", mi amigo el gato decía "festejalo o te lo festejamos, sabes que tenemos la costumbre de festejar cumples sin el cumpleañero", por eso ante tanta insistencia no tuve más remedio de hacerlo. Mi idea fue tranqui, Jobs, entran gratis, toman, juegan a juegos de mesa y listo.

La verdad que estaba muy emocionada a ver que saldría ese día. Mi anhelo más grande era ver al Perro después de días de momentos conflictivos. Ese día me llamo, me dijo que no sabría si podría ir porque estaba en la mudanza de la hermana, yo le pedí que quería que este.

Llego la noche, unos amigos vinieron a casa y me acompañaron al lugar, yo estaba estrenando atuendo, contenta y anhelando. Mediante pasaba la noche, yo iba tomando más y más, tratando de que todos lo pasen bien y pendiente de mi telefóno. Después de mandarle tres mensajes al Perro decidí dejar de estar pendiente y disfrutar de mi cumple, le di mi celular a mi amigo Ton y le dije me lo devolvés cuando termine la noche.

Y así fue, juegos del hielo que van y vienen, baile, mis amigos que me potenciaban a más y ellos peor, cosa que no me di cuenta que me desabrochaban el corpiño y me empezaron a lamer la espalda hasta rato más tarde, fue como escenas pérdidas de la noche... Imaginense mi sorpresa cuando vi las fotos y dije wtf??? Después me enteré que mi jueguito de la noche era hacerles chupones a la gente o.O entre otras cosas.

Yo lo pase bien, mis amigos también, este año repetí el cumpleaños, diferente lugar, sin perro pero por otros motivos y lo volví a pasar bien. También con fotos que no recuerdo pero no subo porque me escracharía.

En la foto ... mi espalda, la lengua de mi amigo Pookie, entrepierna y mano de en su mometo novio y amigo mío Martin y nariz y sombrero de un ex amigo. Aclaro que dos de los tres hombres de la foto son gays.

Mientras dormías

2008-11-24T19:16:00.000-08:00

Mientras camino por la calle en las tardes de primavera. Cuando cruzo la plaza en la que caminamos juntos, veo como florecen los árboles y recuerdo que decías lo hermoso que iba a quedar el lugar.

Una y otra vez te esquivo con gran cintura, me embarco a los buenos momentos y ya no vivís en mi mente.

Y soy feliz, pero realmente feliz.

Dejando las tristezas de lado y “al final estas captando la vida” dicen algunas voces por ahí; y sonrió, realmente lo hago. Noto cada logro que realizo y el recuerdo tuyo aparece como el agua en el desierto.

Recuerdo esa primera vez que te vi a los ojos y no pude cambiar mi cara de tonta, cuando sin importarme nada te empecé a molestar o cada morisqueta tuya me hacía quererte más. Y esos labios, esos hermosos labios de los que me encantaba nutrirme, que me encantaba besar y morder.

Como me agarrabas la mano, tirabas de mi cuerpo para acercarlo al tuyo, rodeando tu brazo alrededor de mi cintura y cada vez que note como olías mi pelo era majestuoso, porque te encantaba perderte entre mi cabellera y besarme el cuello o como me arrojaba encima tuyo, en tu regazo y acariciaba tu cara.

Y cuando te leía, escuchar mi voz entonando cada palabra y sentir como disfrutabas escucharme, solo por el simple hecho que lo hacía yo, era maravilloso.

Pero reniego de eso, lo recuerdo con alegría amarga, de lo que no pudo ser y adopto la experiencia, no me enojo porque es tu culpa y la mía, de la situación que nos rodeo y nos hizo decidir.

Pero de vez en vez, cuando las alegrías se hacen más fuertes, me susurras al oído omnipresente y me refreno para no llamarte, para no contarte.

Caigo en mis sueños, cuando duermo, estoy en esa hora donde ya ha amanecido pero todavía no es hora de despertarse, te metes en mi cama, me acaricias y apareces para que mi primer pensamiento seas vos sin que lo sepa, latente en mi interior. Rápidamente te olvido, pero te tengo cerca, muy cerca sin que lo sepa y capaz te apareces cuando menos lo espero, en el andar de alguien, en el porte de un fulano, en la sonrisa de mengano o en un tema que por casualidad se mezclo en mi reproductor de música y ahí ya no reniego.

Sonrió porque me abrazas en silencio, tomo lo bueno que nos paso, dejo la bronca, el dolor de lado y recuerdo que tengo tantos pequeños momentos por descifrar y soy feliz de haber conocido por lo menos algunos.

Exs y más historia pasada

2008-11-21T20:25:00.000-08:00

Hoy junto a mi grupo de amigos decidimos ir a una convención de anime, ciencia ficción y género fantástico. Si freaks lo usual.

Decidí ir a ver el depto convenientemente cercano a mi hogar de mi amigo "el tío". Ahora atentis el vive con la hna que es la novia o ex (no se en que andan bien) de mi ex el perro, cuestión que fui, el tío me hizo el tour, la hermana me saludo con una sonrisa, siempre tuvo una excelente onda conmigo, es una mina que cae bien a la gente, es muy linda, copada y a mi me cae MUY BIEN la verdad. Es buena mina, como el hermano, además ella siempre me trato de excelente manera y yo respete siempre ese buen trato que me dio.

Luego abandonamos la casa y junto con el tío partimos a encontrarnos con el resto de la gente, nos encontramos a conocidos, varios y yo temía cruzarme al pato, no quería ni me interesa verlo porque sabía que se iba querer adosar a mi y a mi grupo de amigos y no me interesa boludear con el, ya suficiente con un ex entre mis amigos.

El tema que en una de esas estaba con mi amigo el gatito mirando muñequitos de dragon ball (si chiquilines y freaks) y veo a un amigo, lo llamo por su apodo y al lado miro que esta LA TETONA, la mina con la que se puso a salir mi ex el perro al dejarme. Yo me doy vuelta, me quedo callada y palida a lo que el gato dice ahhh la tetona, "ves por eso no tenes que hablar tan fuerte" y trate el resto de la convención de evitarla.

La tetona es una chica como dice su apodo con MUCHA TETA, ojos celestes muy lindos, pero no es particularmente linda, lo dije apenas la conocí y lo seguí diciendo después de todo, es grandota, fuma como un escuerzo, tiene una boca muy fea con dientes muy chiquitos para mi gusto.
Yo soy más tamaño Pulga, petiza, chiquita pero no diminuta de cuerpo, con tetas chicas, buen traste y piernas formadas, pelo lacío a rebeldon y ojos castaños. Soy tu vecina de al lado, aparato y parlanchina.

Apenas la vi, me dio una incomodidad e inseguridad, hace año y pico que no me la cruzaba, y me acorde de todo lo mal que me sentia a comparación de ella, porque era todo lo que yo no soy y es todo lo que eligió el , es la chica con la que el perro dice que no me engaño, pero faltas no le hacían... , es la chica con la que estuvo de novio y se fue de vacaciones, pero la noche anterior a irse me tiro todos los perros juntos y me ratoneaba diciendome lo que me haría en la sala de conferencias de su oficina, fue en su época de noviazgo el con la tetona y yo con el pato, que nos encerramos en un baño de un bar y por un pelo no tenemos sexo desenfrenado, solo porque estaba una amiga de mi novio en el mismo bar. Una inconciente yo.

Cuestión que cuando le metió los cuernos a ella conmigo, no me sentí mal por ella, porque yo sentia que ella me lo había quitado (se que no es así) pero sabía que ella odiaba que el me viera por más que no pasara nada y fue por su causa que el no estuvo en mi cumpleaños, lo chicaneaba para que en todo espacio público de internet le demostrara su amor y se enojaba cuando no lo hacía, todo eso me lo comentó luego el.

Un fin de semana fuimos junto con el y el grupete a Merlo a festejar un cumple. Yo quería hablar con el porque ese día más temprano me había mandado un mensaje diciendo que seguramente lo tenían que operar por una cosa bastante jodida, anteriormente yo ya lo había acompañado en más de una oportunidad al médico porque no es la persona más saludable del mundo. El tema es que ese día yo me había puesto muy mal y quería saber que le pasaba, el me conto, yo dije que pase lo que pase, cuando lo necesitara estaría ahí, firme como siempre. Dormimos juntos abrazados y sin que pase nada (aunque nadie me creyo). El problema surgió cuando yo llego a mi casa y mi mamá asustada me dije que una hora antes de que yo llegara llamo a mi casa una chica, que pregunto por mí, dijo mi apodo dentro del grupo y cuando mi mamá le comentó que yo no estaba, le dijo que tuviera cuidado, que no metiera mis narices donde no debía, porque la iba a pasar muy mal. Yo loca dije es La Tetona, la novia del perro, lo llame a mi amigo el gato, le comenté el hecho y el concordo que lo mejor era llamar al perro y despejar dudas ... así lo hice pero el nego que su novia fuera a hacer algo así y que no era celosa ella. Esta bien yo la había acusado directamente pero estaba segura que había sido ella.

El decia pero fijate en que andas vos, porque yo no hablo de ella con vos, si conoce tu apodo pero como va a tener tu telefono, y yo decía si muy pocos tienen mi telefono particular por eso mismo te pudo haber visto el celular. Solo comenté el asunto con dos amigos más y uno que la conocía bastante dijo si esta bastante enfermita la mina. Tiempo más tarde el perro admitio como la mina no me quería ni un poquito y que era demasiado celosa.

Bueno a partir del incidente de la amenaza, yo sume bronca porque el se encargaba de mencionar lo FELIZ que era con ella por todo lugar, que iba de acá para allá y en más de una oportunidad como cola de paja, como decía que me quería besar pero que no podía y demás momentos histericos dignos de Rachel y Ross (siempre dijimos que eramos ellos dos).

Y todo eso se agolpo de repente al verla, luego seguí paseando y la cruzaba a cada rato, yo haciendome la boluda y evitandola. Ella igual.

Fue a la salida cuando fuimos a comer y buscando los baños del lugar, que le dije a mi amiga de vuelta en voz alta ahí ahí estan los baños !!! y bajo la vista y estaba la tetona sentada en una mesa y me miro con esos ojos lindos pero con la cara llena de odio.

No se, creo que fue raro todo, yo la pase re bien, el gatito me regalo una muñequita, pero me quede con una reflexión.

Somos todas unas jodidas resentidas las minas.

Yo no puedo ni ver a la tetona porque fue la relación después de mi, me hace acordar todo lo mal que lo pase, lo que sufrí al perro mientras el estaba de novio y me histeriqueaba desde el otro rincón. Se que debió ser difícil para la mina porque con el perro tenemos una relación muy fuerte que traspaso el noviazgo y sigue como amistad.

En cambio con la hermana del tío, como me parece tan buena mina, agradable, simpática y la verdad espero que ellos superen sus problemas y es ahí que vino a mi cabeza una charla que tuve con unas amigas tiempo atrás.

Como cuando nos cae bien una mina respetamos más las relaciones que cuando nos caen pésimo, yo siempre trate de respetar los noviazgos de las demás personas porque no me gustaría que me lo hicieran, pero con la tetona rompí todo código autoimpuesto porque sentí que lo rompió de antes.

Es todo un tema,cuando ya estuve más tranquila sentada al lado del gatito, le dije así bien de jodida nomás, pero es GORDA al final che! y me dice a mi que tengo un rollito de más (perdonen si hiero suceptibilidades saben que es contra esa mina solamente) y el gato solo reía y asentía.

Si cherry bitch, no quiere a la tetona ni un poquito =) es mi nemesis como diría Hiro Nakamura *momento freaky, momento freaky*

Esto me pasa por haber tenido un novio dentro de mi grupo de amigos :S nunca más!!!

Y a modo de descargo quien nunca haya tenido puterío en su vida, que tire la primera piedra =P

Pequeños grandes logros

2008-11-18T20:10:00.000-08:00

Y sigo contenta ... ayer rememoraba mi finde, y el porque fue bueno. Porque no rompimos nada en la casa, no corrió la gente borracha alrededor de Lugano a las 5 am y detrás otros boludos corriéndolos, no quedaron vasos abollados ni nada de eso.

Cuestión que anoche cuando revisaba mi agenda, me caí de culo al ver que hoy tenía que llevar a los chicos de mi taller a realizar su primer programa de radio, como ayer podía haberme olvidado!!! la cosa no fue grave porque en realidad tenía todo listo. Pero hoy caí en la cuenta de todo, me agarraron los miedos... surgión en mi mente el ... les ira bien? si no sale como quieren se quedaran tristes? diran que soy una pésima coordinadora y los traumare en su primera experiencia radial? pero llegue y junto con el otro coordinador y un preceptor los llevamos hacia la radio.

Los chicos nerviosos, yo también pero trataba de disimularlo, les di sus grillas, revisaba cada uno de los cds con mucho más cuidado que cuando yo misma cargo la música de mi programa y salgo al aire. Les dije que tuvieran calma que estaban listos, también me lo decía a mi misma (aunque me hubiera gustado ver con ellos una vez más todo el programa terminado pero no hubo tiempo) y así salieron al aire.

Estuve haciendo la producción y sonriendo siempre como una tía/hermana/madre babosa, mirando los tiempos y a los chicos, entre bloque y bloque les sonreía y hacia gestos de aprobación o directamente entraba y les decía que me había gustado ... el tiempo para las correcciones sera en su evaluación el jueves.

Cuestión que me sentí muy orgullosa, salio medianamente bien las cosas que trabajamos pocos, bien las que trabajamos más y excelentes a lo que le poníamos todos los plenos. Yo extasiada de verlos bien, que se olvidaron que estaban saliendo en vivo, como expresaban sus opiniones en un debate en el que ellos trajeron el tema y realmente se esmeraron en el.

La verdad que me gusto, no solo porque salio bien, no solo porque amo la radio, sino porque los ayudo con mi granito de arena a darles un espacio en el cual ellos pueden expresar lo que sienten, sus inquietudes, donde pierden los miedos y la verguenza, porque lo que ellos tienen que decir vale la pena. Porque en un punto u otro los ayude a expresarse.

Y eso me puso feliz, si muy felishhhhhhhhhhhhhh.

Era como ya dije, una madre orgullosa, me sentí realmente realizada, donde eran ellos que hicieron las cosas, pero fue espectacular, fue un orgullo puro, desinteresado, porque era el de ellos.

Salí de ahí y tenía que compartirlo con alguien que entendiera lo que significaba para mí, por eso llamé al perro que siempre escucho cada tristeza mía, cada tontería, así que en mis momentos de felicidad decido incluirlo ultimamente sino no sería justa con el.

En tono de chiste me dice, podemos decir que los aprendices superaron al maestro?
Y yo reflexione un poco y dije ... si yo puedo ayudar a que se expresen, que tengan un espacio donde hablar sin censura, soy la más feliz del mundo de haber contribuido en eso.

Obviamente me felicito, yo seguí comentando los proyectos que ojala concretemos para el año próximo todo con una sonrisa en mi cara.

Luego por dos segundos me invadio la tristeza de no tener ese alguien que este conmigo, pero tengo a mis amigos, que bien o mal escuchaban el relato del otro lado del telefono y se fue la tristeza, de nada sirve, cuando tengo animales como amigos que escuchan mis pequeños grandes logros de la vida.

Ustedes que pequeños grandes logros tienen? o de que manera sienten que influyen de manera positiva a los demás?

Fin de Semana Feliz

2008-11-17T18:42:00.000-08:00

Bueno hace bastante que no pasaba un tan buen fin de semana y esta bueno comentarlo también.

No, no ... si buscabas sexo descontrolado, orgías y una borrachera padre has click a algún blog amigo porque seguro ellos si tuvieron, acá no paso . Aunque tuve mis épocas (mira al horizonte y se le cae una lágrima jajaja).

El viernes luego de estar todo el día chancleteando, dormirme a las 6.30 am para poder terminar unos trabajos y de estar todo el sábado trabajando con eso con mis compañeros fui con cara de pocos amigos al cumple de mi amiga la gatita, ya había confirmado y su novio el gatito es uno de mis más queridos amigos por más que sea un parco y ermitaño del carajo.

Cuestión que estaba todo el grupo de mis amigos freaks, hacía mucho que no estábamos casi todos juntos. Apenas llegue el mal humor, por haber tardado mucho y preocupada porque tenía que estar a la 1 am en el cumple de otra querida amiga, en un lugar más top y fashion de palermo, haciendo que me interesaba lo que tenían que decir sus amigos también tops, se me fue. Decidí que mejor no ir, si quería estar ahí en Luganolandia.

Me senté a comer como chanchita y Ton una de mis personas favoritas me dice ey qué te pasa cherry? y ya por verme la cara y darse cuenta que no estaba en mi mejor día me hizo sonreir porque no toda la gente se da cuenta de cuando uno esta ido, así que decidí dejar el cansancio en la puerta y ponerme bien.

Bueno estar con mi amigo el gatito, charlar, comer, tomar gancia, ver la heladera, ver alcohol, mucho, más gancia, pisco que trajo una amiga que fue a Perú, tomar mucho, rico, hacerme la bartender como en mis no tan viejas épocas y dejar de tomar porque ya empezaba a decir más boludeces de las usuales. Ver amigos, hacer boludeces, varias, actuar y filmarnos con guión incluido y cosas típicas de Luganolandia.

Después limpiar un poco, tirar los colchones al comedor y la pelea por conseguir un pedazo de colchon comodo para zafar del suelo. Tres pibas por un lado, el oso con colchón propio, otro por allá, una parejita al cuarto principal, otro que laburaba a otro cuarto para que vaya descansado y el resto al dos plazas y media, yo mientras que hacía??? estaba en la cocina limpiando =P, cuando vuelvo veo que esta todo ocupado, miro preocupada, pienso, me agarro el mentón y escucho que me hacen venite acá, el perro que me hacía un espacio entre el e Isa . A dormir y yo dura porque no quería que mi ex pensara que me insinuaba, pero ves cuando estas metida bien apretujada y no dormís nada, así estaba y justo comenzaron las conversaciones de ronquidos.

Por suerte liberaron un colchón y el perro fue a parar ahí, pero igual los ronquidos de 5 personas no los pude soportar así que cuando liberaron el cuarto, lo ocupé yo y mis shorts azules gigantes (no puedo dormir vestida).

Y ahí si, lástima que Ton que no ronca no podía dormir también vino a usurparme la cama y yo doblada ahí puteando porque me cago la cama para mi solita jajaja.

Pero no importa, porque lo mejor de estas salidas es la mañana del domingo, todos dormidos, despeinados, puteando a los que roncaban o diciendo yo no ronco!!! y haciendo fiaca, tomando mate, mate cocido, chocolatadas con hamburguesas de la noche anterior y decidirnos ir de picnic.

Yo pidiendo buzos a mis amigos porque venía con un tapado top para el cumple top y sabía como iba a terminar. Así que partimos hacia Parque Avellaneda. Aviso si vieron gente con pelucas azules, subiéndose a cosas raras que hay en ese parque una era yo.

A hacer tonterías, hacerme la quinceañera y tratar de hacer medialunas durante una hora, hoy me duele todo. Comer más, dormir al sol, fotonovelas degollando a perro, tirándome al suelo, mis amigos que me arrastraban, tacleando a otros, filmando escenas pérdidas y cosas tontas. Si tengo 22 pero ellos más, somos niños grandes y me encantó.

PORQUE ME RE DIVERTÍ, me descostille de risa, volví echa una mugre, toda sucia, con el buzo sucio, con la gorra llena de hojas, cansada. Y me sirvió.

Así que cuando volví a mi casa no deje que los problemas me afectaran, dormí como la mejor y esquive el bajón dominguero.

Un domingo feliz, feliz como una lombriz.

Dos cosas, tengo que hacer ejercicio porque posta me duele todo :S
Y le perdí el gustito a las bebidas, en serio me maree.

Pero no importa =)
Foto: yo la del buzo gigante gris, con la gorra y la que tratan de tirar al suelo dos de mis supuestos amigos, como le van a hacer eso a una señorita cereza!!! Ja aunque el de rojo iba perdiendo!!!

Cherry al desnudo

2008-11-13T20:03:00.000-08:00

Si me tuvieran que definir, diría que soy M y M.

Mimosa y Maricona.

Mimosa como un animalito a la que le gustan los abrazos, los besos, el contacto con el otro, sea de amigos como de la pareja, no de manera sexual sino tratando de transmitir hacia la persona energía y cariño. A la gente que quiero la abrazo con toda la fuerza de mi cuerpo, porque una de las cosas más importantes para mí son los abrazos, si es alta la persona en cuestión, me pongo en puntas de pie y me cuelgo a sus cuellos, haciendo sentir lo mucho que los adoro.

Maricona porque tengo la lágrima más fácil de capital. Igual antes era peor, no sabía directamente porque lloraba. Ahora lo mantengo un poco más, pero ante las despedidas ahí están, en las rupturas yo soy la solución a las sequías, si estoy contenta también aparecen las infaltables, en el coito sexual si me dieron vuelta como una media alguna que otra lágrima se me escapa por la intensidad del placer y ni hablar de una película emotiva. Aunque trato de ocultarlas tras mis lentes de lectura, en la mirada esta la tormenta inminente, es mi voz quebradiza la que me delata a su vez. Y lo peor de todo es que en el momento en el que tuve que llorar realmente, cuando si falleció una persona que realmente quería ahí largue tres lágrimas y entre en estado de shock.

Soy en extremo sensible a las cosas pero trato de que no se note, de hacerme la fuerte que se lleva el mundo por delante en algún punto, cuando mil veces quise gritar "parate mundo que yo me bajo acá".

Soy una rayada, impulsiva, apasionada, te doy el corazón si me lo pedís y siento que lo mereces.

Un amigo mio me definió muy bien diciendo "el día que te conocí, te vi reir como una loca, hablar seriamente y llorar como una desconsolada; todo en el transcurso de 6 horas, no lo pude creer, pensé que estabas loca, igual me pareciste una excelente mina" , yo no me había dado cuenta de mi hipersensibilidad hasta que no rememore ese día.

Es así, soy más buena que lazzie atado, soy muy ingenua en muchas cosas, seguramente sera la edad pero creo sobre todas las cosas en las personas. Derrame lágrimas de impotencia al sentirme decepcionada, pero sigo creyendo, una y otra vez. Sigo pensando que cosas buenas le pasan a personas buenas, y en no hacer lo que no te gustaría que te hagan y así lo implemento. Lo primero que haré al verte es darte una sonrisa, tirarte buena onda porque es lo que me gusta recibir de la gente.

Quiero conocer y obtener re-conocimiento, el que no tuve apenas nací pero con el tiempo logre.

Quiero seguir derribando esos muros de miedo para sentirme querida, para ver que detrás de esa pared, también esta la mano de alguien que me apoya sobre todas las cosas aunque tenga ganas de dejarme llevar por el río.

Sin nada que me pese en la cabeza, sin las angustias tontas ni las verdaderas, con la alegría del florecer.

Por suerte deje de buscar malos pilares de apoyos y después de 22 años y muchos enojos tontos por fin estoy encontrando a mis viejos, al fin estoy encontrando mi lugar, dejando algunas responsabilidades de lado y ocupándome de ser hija y hermana. Así encontré a mi hermano por un rato, apenas nacía la tormenta en mis ojos mientras lavaba los platos, llego de atrás, me rodeo con su brazo mi cuello, apoyo sus labios en mi cabeza, el siendo mi némesis, la persona más parca del mundo me mimo. Y es algo que realmente valoro mucho.

Es por esas cosas que hoy tengo que llorar de felicidad, porque a pesar de que mil veces esta familia loca me arranquen puteadas, tristezas, sentimientos de impotencias, los tengo ahí para contener mis rayes de M y M. De una piba que tiene que endurecerse sin perder la ternura y las ganas de asombrarse del mundo.

La foto es la que tengo en mi cuarto junto a mi hermanito. La pequeña caperucita cherry con su hermano némesis (pensar que mide metro ochenta y ya es todo un hombre de 20 años =)

No quiero novio y creo que este sera de los post más histericos que hice

2008-11-12T07:51:00.000-08:00

Mode histeria on

No quiero novio, no así porque si, ni en una relación donde se vuelva todo absorvente y sin libertad. Ojo se que no todos los noviazgos son así. Pero las relaciones que veo van decantando en eso y a mi casi año de soltería oficial (aunque mi último noviazgo casi ni vale) hoy me iluminé y dije no quiero novio.

Hoy tengo otras prioridades, quiero conseguir un buen laburo, que me vaya bien en la facultad, seguir mejorando la relación familiar y que el programa de radio siga viento en popa.

Obviamente no me voy a afear y echarle fly a todo hombre que tenga buenas intenciones conmigo, pero dejare de estar espectante ante las histeriqueadas de ellos y ocupar mi tiempo en mejores cosas.

No quiero salir a reventar la noche poniéndome diosa con "las chicas" porque ultimamente no es mi estilo, no tengo un grupo femenino, salvo amigas/os desperdigadas por el mundo y mi grupo oficial. Si esos con los que pasas el día del amigo, te agarran los rollos, los que te llevan a tu casa cuando tomaste de más y te regalan golosinas en la semana de la dulzura, ellos los freaks. Un grupo raro de gente, con variación sexual (digo gays, bi y heteros) que rayan de los 17 a los 30 años, donde además de mi hay dos mujeres más, Isabel(la chica con la que me había peleado) y la maestrita.

Pero volviendo al tema, realmente me cansé de estar pendiente de los mensajes, mails y demás cosas. El punto de saturación fue anoche, mientras me mensajeaba con una amiga arreglando para ir a un recital juntas, llego colado entre sus mensajes uno de CT. Si ese cordobés que me robo mi corazón, ese con su voz me hechiza y con sus gestos tontos me enamora.

Solo me puso ...

CT:Estas?

Cherry: Si, acá estoy. Cenando después de llegar de la facu. Vos fuiste a tu psicoloco?

CT: Mañana, a la mañana. Hoy no podía. Hice un click, ando dark (usamos este término para decir que estamos tristes). Me encantó lo que escribiste de las paredes, me gusta mucho como te expresas. Gracias.

Cherry: Me alegro y buuuuuuuuu a lo dark, no me digas que te volviste un niño que no ríe? No, que vuelvan las sonrisas! Y no te escribí porque se que te querés desapegar de mi. Bueno viste que hermosa luna la de hoy?

Y ahí quedo ... no recibí más respuestas, no me resulto raro tampoco . Ya hace unos días me aviso que comenzaría el psicoloco después de estar dos días tirado por la tristeza ocasionada por no estar conmigo (eso es lo que me dijo y elijo creerle) por lo que decidí escribirle un texto para levantarle el ánimo pero al ver su silencio decidí no molestarlo más. Aunque me costo horrores.

Solo le mande un mensaje más deseándole mucha suerte en el psicoloco y que le ayudara a acomodar su cabeza loca. Cuando lo conocí era un chico sumamente alegre, que disfrutaba la vida, que no lo ganaba la tristeza y hoy me duele verlo así y por la distancia que nos separa. Pero yo dije no me iré a otra provincia a vivir por un amor, no a mis 22 años.

No quiero estar más pendiente de su omnipresencia y enfocarme en otras cosas.

Se que no quiero un novio cualquiera, alguien para reemplazar el vacío que quedo después de CT. Sino alguien real, sincero, que no se haga el algo, que no finja , sino que me gane con espontaneidad y me haga reir.

Y si me gustaría tener un poder, el de la teletransportación, (mis amigos freaks dirían manejar el espacio) y así poder estar con CT cuando quiera :S

Mode histeria off

Mode freak on

Y para los freakys del mundo LOST se estrena el 21 de Enero! Si tenía que desempolvar un poco la melancolía del post xD

Mode freak off

La importancia de un buen beso

2008-11-09T15:07:00.000-08:00

Antes de que muera olvidado en uno de mis cuadernos de apuntes lo paso, porque también es bueno escribir a mano.

El momento previo a un beso esta todo dicho e implícito. Se siente en los cuerpos y en las palabras que se dicen.

Los labios son las terminaciones nerviosas que hacen que tiemblen nuestras piernas, que se erice cada vello de nuestra piel. Es una zona erogena grandiosa en continuo ejercicio y erosión; maltratada por el clima y adornada por cuestiones sociales, mordida por pasión o preocupación; es una gran zona erogena si es bien estimulada.

Nos besamos con nuestros labios, pero es un juego de lenguas y dientes; y es a través de esta conexión de alientos de placer que generamos deseo y/o amor con el otro. Se hace con los ojos bien cerrados, porque no hace falta ver para sentir, para movernos a la par y empezar a coordinar el engranaje del deseo.

Rozamos los labios, sentimos la suavidad del otro, mordemos y saboreamos la carne del otro inflamandose. Comemos su boca y sentimos como su humedad es nuestra y de a poco se acelera el pulso aumentando el calor de los cuerpos, dándonos rienda suelta donde la conexión es inconsciente e inexplicable.

Un beso bien dado se da en cualquier momento y lugar, encondidos en los recovecos de un edificio, detrás de un biombo tal vez, en la comodidad de la casa o robando un beso en una esquina cualquiera.

Pero un buen beso dura horas, es díficil de olvidar y si hay tiempo te deja los labios rojos e hinchados con una sonrisa adolescente.

Cuál fue el beso que más memorable que se dieron?
Yo todavía sigo pensando que me esperan grandes besos por delante

Y les dejo un tema musical referido a besos de un gran artista.

Sin PC con placeres culposos

2008-11-06T07:21:00.000-08:00

No me volví emo, ni me autoflagelo, ni ando con los pelos en la cara si he de tener algo en la cara es la almohada :p , bueno pero volviendo al tema solamente estoy sin PC.

Supuestamente solo SUPUESTAMENTE hoy vienen a arreglármela por lo que tiro la botella con el mensaje desde este cyber donde los colores me matan la vista, donde vi al Teto Medina comprandose anteojos de sol (si no se que hacía por acá) , si este cyber/locutorio/maxykiosco que sale caro (qué pasó con los cyber a $1.- peso???), con este teclado donde tengo que borrar cada dos letras pero que por lo menos le anda el acento wiiiiiiiii.

Es realmente molesto no tener tu PC, tenía que hacer varias cosas con varios archivos que están ahí dentro, ya que estar sin internet no me pone mal, es más me viene bien así la gente me extraña (?), leo, no me distraigo y de paso veo los estrenos de Sony.

Y acá confieso un placer culposo, no me peguen piensen que no tengo internet, no tengo novio y estoy bastante pobre (si les inspiro lastima asi no me juzgan=) ) anoche vi el estreno del Beverly Hills 90210, no me peguen pero lo miraba de chica, la tele me crio y con la vuelta me dio curiosidad; no esta tan mal, no es tan elitista (digo TAN yo pensaba que sería muchisimo peor) y hay un par de personajes del viejo Berverly Hills. Las minas estan una mas buena que la otra, los pibes buee una dice "por qué cuando yo iba al secundario no había pibes así???"

Otro tema, me arregle con mi amiga, aunque no estamos tan bien como antes y dios este maldito calor, ayer estuve todo el día sin luz =(

Por ahora me despido con elegancia y espero volver pronto ah eso si antes les pido consejo a los bloggers, hubo un par de personas que me estuvo comentando que no puede dejar comentarios, no se por queé, pero ya son un par que hace varias semanas que me lo vienen diciendo; que yo sepa no toque nada raro, pero soy bastante analfabeta con la tecnología, así que si alguien tiene alguna idea de por qué me pasa y me quiere ayudar =) mandeme un mail a besosymordiscos@gmail.com y de paso le cuento porque tengo ese mail raro ja!

Si aca se despide cherry con sus pocas novedades =)
Espero leerlos pronto!!!!

Vivir solo cuesta vida

2008-10-29T19:53:00.000-07:00

Hoy es unos de esos días en los que le pones onda, queres estar bien, pero no podes. Unos de esos días en los que miras al cielo, juntas las palmas y pedís una buena; pero una realmente buena que te ayude a seguir adelante, a mirar el mundo con una sonrisa y tus ojos irradien alegría.

Hoy me pelee con una amiga a la que quiero mucho, realmente me canse de aguantar que siempre este suceptible y tener que pisar sobre terreno sinuoso al hablarle, que cualquier cosa que diga sea motivo de histeria y la verdad que me fui con ganas de llorar, porque las cosas que le dije fueron por su bien pero se que se las dije en un mal momento y explote. Me enoje y le dije recontrareputeame (si así todo juntito) ahora que estoy enfrente tuyo y no cuando me vaya, pero en esto tengo razón y se que fue para nada, porque dijo que no le importaba lo que le diga hoy, pero yo tengo que decir las cosas cuando se dan, no me dan guardarlas dentro mio y decirles mañana o pasado y charlemos con una sonrisa, porque no seria yo.

Ahora estoy triste, avergonzada y sola. Con ganas de tirar los remos del bote. Porque no solo es esto sino que siento que siempre me encuentro en relaciones en que tengo que dar todo, que la alegría viene junto con el sacrificio entero y la tristeza. Que si quiero amor, esta bien tener que desarraigarme, que si quiero llevarme bien con mis viejos tengo que aguantar que mi viejo me saque de quicio y que su única manera de relacionarse conmigo sea peleándome porque no sepa como tratarme.

Mañana seguro me levanto bien, no se preocupen voy a psicologa para ayudar a resolver mi mente loca. Pero hoy cherry se puso emo, espero sepan perdonar mi noche.

Pd: encima mi teclado no reconoce los acentos grrrrr así que quede solo con la corrección del blog

Abrazos de ropa

2008-10-27T17:49:00.000-07:00

Cada vez que termine una relación con algunos de mis tres ex animales, siempre me quedo algo de ellos además de los buenos o malos recuerdos.

Realmente no se por que. Nunca se los pedí, ni nada pero mediante las relaciones avanzaban ellos, todos, sin discriminar animal se fueron llevando de mi además de mi corazón, mis puteadas e histerias, accesorios que usaba. Desde anillos, pasando por collares, vinchas o muñequeras que usaba yo (no las usaban ellos bue ... no todas) . Los animales por su parte me dejaban sus ropas, como si tuviera lugar en mi armario!

Un día el panda me regalo su remera de attaque y yo hasta el día de hoy la uso para dormir. Obviamente es un remeron que me queda como vestido.

El primer día que fui a la casa del perro, además de tirarle jugo en la alfombra, de conocer al padre y yo tener cola de paja por estar de novia me regalo una remera (que tuve que esconder de la vista inquisidora de mi vieja). Luego se la devolví porque aunque quise no le pude sacar su olor a muerto, por lo que después para resarcirme (?) me regalo un gorrito de lana que usaba, una bufanda (parecía que la piba no tenia ropa de invierno) un boxer sin estrenar para que usara para dormir y cuando terminamos la relación entre lágrimas me regalo su/mi pullover favorito.

Del pato ya dije no voy a hablar.

CT volvió a su provincia natal y me dejo una remera de Millencolin de el en la casa de nuestra amiga en común, supongo saber cual es y si es esa justamente tendrá un valor sentimental muy grande para ambos y cuando mi amiga me la de (hoy se la olvido ¬¬) seguramente soltare una lágrima y querré tirarsela por la cabeza a CT por haberme obligado a bajar mis defensas y "dejarme querer" ; pero la traeré y la archivare en mi armario. Mi madre me la esconderá sin que me de cuenta o sin que quiera darme cuenta yo y luego meses después cuando solo sea un buen recuerdo, revolveré las valijas de la ropa de invierno o verano según la época deseando que no la haya tirado. Obviamente la encontrare, la sacare y empezare a usar para estudiar, como hice hace unas semanas con el pullover que me dio el perro.

Y le diré feliz de la vida como hice hoy con el perro, es una de mis prendas favoritas para estudiar CT.

Te dejo ese tema tan lindo pero no podes escuchar cuando estas triste pero que vimos juntos.

6 cosas lindas para un domingo caluroso

2008-10-26T13:14:00.001-07:00

Poniendome al día con algunos blogs amigos grata fue mi sorpresa que tanto Oli http://emotionallandslide.blogspot.com/ como Mery http://elmundodemeryswanson.blogspot.com me han nominado a algo llamado llamado meme.

Y me puse requetecontenta! hoy que es un día domingo de estudio, de hacer trabajos para la facultad, de estar en ropa de entrecasa y de bloggear tranquila.

Paso a poner las reglas.

1. Enlazar a la persona que nos invita (remitanse el primer post soy una analfabeta cibernética :S)
2. Enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
3. Hacer constar las reglas.
4. Elegir a seis personas que continúen con el desafío.
5. Avisarles con un comentario en su blog. (esto lo haré mas tarde supongo mmm).

Por eso es un buen ejercicio decir 6 cosas que me ponen contenta.

1. Despertarme mirando a la cara a la persona que quiero y hacer fiaca con el.
2. Ir a lo de amigo Pipa, tocarle el portero y me putee diciendo "para que te di un juego de llaves si te lo olvidas cada dos por tres" y apenas entro ya esta poniendo el agua para tomar nuestros clásicos tes de cedron.
3. Escribir algo de lo que estoy orgullosa y que le guste a la gente.
4. Aprobar una materia, tal como dijo Mery, guardar esos apuntes que nunca mas deberás estudiar.
5. Leer un mail de algun amigo que hace tiempo no hablo y siguiendo la linea leer los comentarios en mi blog de gente que ya siento cercana.
6. Ir a recitales y cantar hasta que mi voz no da mas.

Deberia pasarselo a 6 personas. Mis elegidos son:

Pablo en una de sus facetas http://capitandesucalle.blogspot.com
Capitana del espacio http://capitanadelespacio.blogspot.com
Feminoides y Psicoloca http://muyninfomanas.blogspot.com
Waitman http://queimportadondeestoy.blogspot.com
La tia Cookie: http://rayandolahisteria.blogspot.com
Paula la malvada :http://hablemosmaldeloshombres.blogspot.com

Jajajaja o no posteo en una semana o sino lo hago dos días seguidos =) Volví!

A modo de repaso (dios mis títulos cada vez son más tontos)

2008-10-25T07:42:00.000-07:00

Siempre me gusta hacer un balanza de mi vida y es hoy día que se encuentra flaca mi varios aspectos, en vez de ponerme mal y olvidar los que si andan bien voy a hacer un repaso general.

La facultad va bastante para atrás, una de las materias como es práctica- teórica me demanda muchisimas horas, viajes al conurbano bonaerense casi todos los sábados para hacer trabajo de campo(hoy me hice un ratito para postear porque los extrañaba), pero después en las otras dos que estoy haciendo no les veo vista a buen puerto (para mí buen puerto es regularizarla de manera decente no raspando al 4 y si es posible aprobar alguna así no acumulo finales). Además se me vence una materia anual, así que decidí cagarme de calor todo febrero para rendirla libre por otra cátedra menos complicada.

El trabajo, bueno siempre me las arreglé bastante bien, oficina, trabajaba en shows, hacía publicidad y en este último tiempo no estaba muy feliz haciendo unos trabajos free lance para una productora y los problemas de salud que golpearon a mi familia además de la ayuda inexistente de mi co-worker hicieron que las relaciones laborales se tensaran y ahora sean inexistentes, así que soy una desempleada más. Así que si saben de algo para mí, ahí esta mi mail =D (y bueno hay que tirar líneas).

El amor? bueno, eso es motivo de un libro entero. Estoy soltera, no me molesta, me gusta la libertad de no estar atada, pero si estoy enamorada de un hombre que se robo mi corazón de manera que todavía no puedo explicarlo, porque vive en Córdoba. Si, ya sé, pero crean que trate de ponerle todas las trabas posibles, pero soy la más boluda con respecto al amor. La cuestión es que es correspondido, pero cada uno esta en etapas de transición en sus vidas así que decidimos dejarnos ir, aunque yo la verdad prefiero disfrutar los ratitos que se me presentan para estar junto a el y tratar de no bajar tanto los brazos, llamemoslo CT como el quiso que lo llamara cuando sea una famosa escritora y contara nuestra historia- ey eso según sus palabras :P. Igual este hombre es motivo de muchas entradas.

Pero ahora veamos que puntos fuertes estoy:

La relación con mi familia esta mejorando después de tantas idas y vueltas pude perdonar a mi madre cuando dijo de manera terminante "yo no tengo más hija" hace un tiempo atrás, ahora trato de ser una buena hija o no madre de mi madre y sorpresivamente en su día fue un gran apoyo para mí. Mi papá es un chico grande y me ha hecho ser una persona sumamente paciente, pero igualmente reta hasta la persona con más paz interna, si tuviera que describirlo es una mezcla entre Dr. House y James "Sawyer" Ford si es muy gracioso, pero rompe las bolas como nadie. Yo no soy la mejor hija ni hermana pero estoy tratando de mejorarlo.

Mi programa de radio es un motivo de goce, estamos medio estancados, pero tengo mucha fe en mi proyecto, en las personas que lo conforman, se han convertido en dos grandes amigos míos y puedo contar con ellos cuando la vida me golpea.

Y el taller que dicto, solo puedo salir con una sonrisa cuando salgo de ahí, me paro frente a los chicos y me siento una mujer que les puede dar una gran mano, pero siendo su par porque entiendo sus problemas, porque los viví y sus miedos frente a un micrófono porque son los mío. Cada vez me sorprende más lo complejo que somos todos nosotros y me doy cuenta de que grandes personas son esos chicos. Ya tenemos fecha de emisión de su programa (trabajo de fin de año) así que los estamos haciendo correr bastante con eso.

Y las relaciones interpersonales como siempre varían, pero hoy por hoy puedo decir que gane un amigo de verdad y para toda la vida. Se acuerdan del perro? remitanse al post "Un poco de historia" bueno es el ex número dos, me re contra ayudo y le pude decir amigo mío. Como no serlo si me conoce como casi nadie? si le tengo un afecto inagotable por el, mi amor por el ha pasado del lugar de enamorada al lugar de amiga y me pone re feliz contar con una persona como el en mi vida. Obvio siempre esta un poco la nostalgia de ambas partes además que eramos dinámita sexual, pero creo que el lugar que logramos esta muy bueno y la verdad que me pone sumamente feliz decir que tengo un perro amigo.

Y bueno perdonen un poco lo pobre en cuestiones gramaticales del texto pero escribo esto sabiendo que tengo que tomar un tren en 15 minutos (gracias dios que tengo la estación muy cerca).

Gente siempre un placer leerlos y me alegre que piensen que soy tierna, aunque sea una rayada de porquería.

Un placer!

2008-10-17T11:00:00.000-07:00

Un poco las nubes se han ido y ha salido el sol, metafórica como literalmente hablando. Aunque me encanta la lluvia y el frío, el calorcito y caminar con el sol en la cara es muy grato y era lo que necesitaba.

Hoy solo gracias a quienes me leyeron en estos momentos tan tumultuosos, la verdad que esto es una verdadera catarsis como muchos de ustedes sabrán. Y la verdad estoy contenta de tener aunque sea un espacio donde despacharme en paz y que me den tantas fuerzas =)

La verdad se hacen querer, que loco y raro, no les veo las caras, solo leo las palabras pero me arrancan una sonrisa, una lágrima, unas ganas de ayudar impresionantes! Uno se siente un voyeur de sus vidas, espera a ver como fue en la cita, en el trabajo, en el viaje, espera la cita de todas las semanas, fotos bizarras o solo un comentario cotidiano tan particular como extraordinario.

Es raro y seré medio tonta de contarlo pero es así lo que me pasa.

Son esas pequeñas cosas que te arrancan una sonrisa.

Preguntense cuántas veces sonrieron hoy? y si no lo hicieron haganlo hoy porque sus escritos me ponen contenta.

Les dejo un tema que seguro no conocen pero es de una de mis bandas de la vida que me da fuerzas! Se llama Sigo Acá =)

Inserte titulo aquí

2008-10-10T18:54:00.000-07:00

Cosas buenas le pasan a gente buena.
Lo mejor esta por venir.
Generar buena onda para recibir buenas cosas.

Y tantas palabras frases hechas que se dicen por ahí.

Tuve una semana por demás agotadora, ay sii ella chica ocupada que es viernes y no da más, tiene un laburo seguro super agotador y la verdad es que no.

Pero tengo un stress mental y físico impresionante. No tuve ni cerca la mejor semana de mi vida, en ningún aspecto. Una desilusión demasiado grande. Extremadamente grande en lo laboral me llego el martes, aunque debería ver el lado bueno y la gente que supere, más de 200 pero que por un detalle no puedo comentar una buena noticia y si una profunda decepción. Luego una noticia mala, muy mala seguida de un par de días de internación de una persona querida, a pesar de eso seguí cursando, haciendo mis tps, haciendo mis cuarenta millones de cosas que hago que mi vida es loca loca loca y estando ahí donde me necesitaban.
Más que me sacaran de quicio sin necesidad, enojarme por requerir de algunos ciertas cosas que no darían y una haciendo lo que se puede.

No me quiero victimizar porque víctima es quien no tiene escapatoria y yo elegí hacer todo o lo que mi cuerpo me permitió.
Pero le puse la mejor de las ondas, no me quebré en casi ningún momento salvo cuando supe que podía hacerlo. Y la verdad que sigo bien, dándole para adelante y siendo positiva en que todo saldrá bien, estando con la incertidumbre.
Pero hoy estoy realmente cansada, acomodo todo el desacomodo virtual que tengo y a dormir para mañana continuar con el trabajo ver si puedo cosechar cosas buena. Pero necesitaba un desahogo de alguna clase.

Ya estoy volviendo ...

Limpieza general

2008-10-06T20:49:00.000-07:00

El panda tenía un gran cajón de los recuerdos, guardaba TODO.

Un día junto a el hicimos una limpieza, y sacamos dos bolsas de recuerdos que ya no valían la pena o que ni se acordaba de para que estaban ahí.

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Un día yo mostré a unos amigos que tenía una cajita de recuerdos también a la que después se le fueron sumando un par de cartas que me ponían feliz y otras cosas más.

Mostrando mi cajita perdí un anillo que me regaló el panda y yo me puse muy triste. Después al tiempo lo encontré en el cuarto de mi mamá. Me dijo que ella lo había guardado porque tenía miedo que yo lo tirará, yo le respondí : " como voy a tirar esto ma, igual te lo dejo que me lo guardes" y ahí esta guardado para mí. Cabe mencionar como mi madre se enojo conmigo cuando decidí cortar con el.

Que desapegada debía parecer para que mi mamá guarde algo que me acompaño tanto tiempo por miedo a tirarlo.

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Hace unas semanas fui a un recital. Yo siempre llevaba una cadenita con una medallita que me regalo mi abuela hace doce años, como es costumbre me la saque al momento del recital. No la volví a ver. Cuando sacaba el abrigo de la mochila se habrá salido del bolsillo y se perdió, no se bien que le pasó. Y ahí desapareció otra de las cosas que más afecto le tengo, que me acompaño por muchisimos años. Y otra vez me puse muy triste.

Dirán porque la usabas, no pensabas que te la podrían robar, perder, pero sino la usaba no la podría haber disfrutado.

Cuestión que le pedí a mi mamá que junto con mi papá me regalen una medallita parecida. Se que es algo material y por suerte los tengo a ellos y a mi abuela, pero recae en el hecho de sentirme protegida, de tener algo que agarrar cuando me siento nerviosa, triste, mal o contenta y no están cerca. El manotazo de ahogado que uno da a veces cuando la mente esta confusa.

Con las personas es parecido, a veces necesitas el hecho, el abrazo material, la palabra de ánimo sincera y no por compromiso sino porque se preocupan por uno. Me di cuenta que contando algunos sucesos muy chotos recibí la mano de gente que no me lo esperaba o intentaron esbozar en mí una sonrisa sincera y también hubo actitudes que me generaron tristeza de gente con la que de verdad contaba.

Me di cuenta que de dos cosas; a veces es mejor desempolvar, revisar ese cajón de recuerdos y desechar actitudes que hoy no nos sirven porque sino después sacaremos dos bolsas llenas de basura de cosas que ocupaban espacio y no valían más la pena.

Lo que es un buen ejercicio, te deja más liviana, pero es doloroso al principio.

Y la otra es que hoy esa medallita que lleve tantas veces en mi cuello cumpliría doce años junto a mí .

No se si se habrá entendido mi punto pero bueno, por algo el blog se llama ayudameacontarte. Les dejo un tema que me da muchisima paz.

Si ahora aprendí a subir temas y pongo uno de los que mas me levantan el animo!

Invitación

2008-09-30T22:37:00.000-07:00

Es usted invitado, aquí le extiendo mi mano a un lugar pocas veces visitado. Aquí se encuentran los secretos del mundo, cifrados en forma de mujer, en fragancias hechas cuerpo, siluetas borrosas, gritos placenteros, miradas lacerantes y curvas sensuales.

Acerque su mano, abrace la experiencia y siéntase afortunado de entrar en este laberinto maravilloso que se cierne sobre usted. Las aberturas son cálidas y reconfortantes; observé como me explayo ante usted, como entrego mi ser.

Le cuento un secreto con mis labios, le entrego la experiencia de aprender a tocar y querer a una mujer. No se aleje, observe la totalidad, la tonalidad y luego si los detalles que lo ayudaran a comprender.

La caída del pelo, el andar que poseo, la mirada que le regalo y el tacto con el que lo atiendo. Fue rápido pero real, el paso que dejó usted en mí.

Yo quiero y deseo. Déjeme aprender a cuidar y sentir.

Mire como abro hacia usted los recovecos más íntimos que podría llegar a querer. Dejo que sus manos flotando en el aire vayan acariciando lo inimaginable e incorpóreo de mi ser.

Venga, sienta lo que para mi es querer y ayudeme a sentir lo que le provoca a usted placer.

Vamos! libre albedrío tiene usted, déme una mirada, reconózcame y no se vaya entre la multitud como suele hacer.

Hoy sos mio

2008-09-24T23:00:00.000-07:00

Veni nene ... hoy te voy hacer ver las estrellas a vos.

Diferente de aquella noche donde me tire en el suelo y vi la noche norteña por primera vez, mareada y eufórica sin conciencia de lo que hacía. Donde me quede dormida y me abrazaste tierna y caballerosamente para luego despertarme y el torrente de pasión, de locura se apoderara de mí. Diferente de esas noches donde el frío externo no nos tocaba y me tuviste como el mejor ... pero de manera simple, sin trucos bajo la manga, sin poses complicadas, solo vos y esas manos que algo tienen un algo que hacen que me deje llevar.

Pero hoy te toca a vos pendejo.

Siempre nos cruzamos en días de frío no? pareciera que nuestros corazones rotos buscaran una calidez momentánea y que bien la pasamos. Sabemos que no nos vamos a enamorar el uno del otro, no nos vamos a enojar si el otro anda ocupado. Y siempre tenemos el mismo jueguito.

Gustarnos a simple vista.
Examinarnos.
Recordarnos.

Beso en el cachete en público y siempre algún gesto generoso y tonto de esos que aceptamos gustosas las mujeres. Un chocolate, un llamado tierno, un halago lindo y sin histeria berreta pero ganas ocultas.

Y esta vez llevarte de la manito, primero a tomar algo y mirarte, devorarte con los ojos. Tomar una, dos, tres cervezas. Y sin contacto físico.
De repente rozo mi rodilla con la tuya y ya te cambia la mirada en esos ojitos verdes, discretos como le decís vos, te brillan diferente.

Eso me encanta de vos pendejo, no sabes disimular tu cara, sos un caballero, sin chamuyos tontos, cuando te enamoras lo haces en serio, no tenes histerias, vas al frente conmigo. Te faltan todas esas malas costumbres que se van ganando con la edad o por lo menos conmigo no las ejerces. Lo mejor cuando estoy con vos soy igual. Jamás una palabra de más solo un "estas terrible" o "estoy terrible".

Mordiéndome los labios para no decir más. Moviendo las piernas y tocando las tuyas. Mirando tus ojitos discretos y acomodandote el pelo.

Dejando el juego avanzar tranquilamente, si sabemos donde va a terminar. Pedir irme a mi casa porque mañana hay que trabajar y vos sin inmutar acompañarme. Estamos cerca así que vamos a caminar, te va a dar una buena excusa para abrazarme, darme otro beso en el cachete y calor, es tu manera de pedirme permiso y después comerme la boca de un beso húmedo, largo, erótico.
Mi cuerpo no es tuyo y lo sabes bien, cada vez que lo queres, pedís permiso y yo te lo doy.

Te agarro de la bufanda y te arrincono en la calle, luego entramos a mi casa y esta vez hago magia yo. Te demuestro porque soy terrible. Como te agarro y te hago delirar más. Mis manos también tienen algo, te masajeo, te toco y te toco más. Te beso timidamente el cuerpo mirándote, con mis ojos bien grandes, con mis ojos marrones pero para nada discretos, de nena inocente que te besa y le gusta jugar con las manos, con el cuerpo, con la boca, con la lengua.

Te dejo sacarme la ropa interior eso si.

Pero hoy te deliro yo y temblas. Te muevo y te dejas.
No sos tonto y sabes aprovechar que hoy tu cuerpo es mío. Te ato fuerte, te muerdo más y te siento alborotarte con mi placer.

Culpable

2008-09-23T11:55:00.000-07:00

Si me declaro culpable de ser freak.

Pero que estilo de freak? a ver alguien que comparte gustos por algunos aspectos de la ciencia ficción, el manga y anime (acá valdría un gran anexo porque hay un gran prejuicio y generalización y soy todo menos ese estereotipo). Yo frekeo con eso y con las series estilo Lost y Heroes, algunas pelis, el estudio, el laburo, la música y el sexo sobre todo el sexo.

No soy una alejada de la sociedad ya que a mis mejores amigos los conocí a través de estos gustos y aunque nos unió un gusto en común lo que menos hacemos al juntarnos es quedarnos mirando una película, a menos que sea mala, somos expertos en tirar la plata en películas malas lo peor es que no nos damos cuenta.

En realidad soy una persona que va rayando las obsesiones, cuando estudio, me meto en mi madriguera de estudio y no pienso en otra cosa que terminar el apunte, seguir con el otro, cumplir mi plan de estudio (obvio que con el aliento en la nuca del inminente parcial a la vuelta de la esquina), nunca leer de manera moderada en el día a día. Me encanta o aborrezco la materia, hago relaciones hiper nerds entre autores o me desestiendo totalmente hasta que es muy tarde.

En otros aspectos el perro decía que era una sexopata y un poco de razón tenía ...

Tengo una personalidad que va hacia los extremos, cosa que no es bueno pero se aprende a manejar o canalizar de a poco.

Venía manejando mi personalidad obsesiva compulsiva hasta que conocí Lost ... Si pueden pensar que tiene de bueno esa serie, son mucha gente en una isla con osos polares pero no se, no se puede explicar realmente.

Cherry tiene mucho tiempo libre dirán algunos? pero NO tampoco, tiempo es el que me falta pero ante una obsesión uno lo inventa, existe el dormir poco.

No me di cuenta que estaba volviendo a este mal hábito hasta que el otro día fui a visitar a un amigo y de paso devolverle la segunda temporada de Lost y buscar la tercera como una fucking yonkie y me dice ... "ya la terminaste?" a lo que respondo, pero por qué todos se sorprenden? "En un mes te viste la primera y segunda temporada. Yo tarde dos meses en ver Lost entera, vas a llegar a mi ritmo" (y el se reconoce freak también). Ahí me di cuenta volví a caer en mi círculo vicioso.

Por qué lo comento? Estoy hasta las bolas con la facultad, con dos parciales la semana que viene y obviamente estudiando a más no poder, pero que sucedió? Ayer fue 22 de Septiembre... oh los isleños hace 4 años caerían en la isla (comentario freak) y se estrenó la tercera temporada de Heroes en Estados Unidos, hoy ya la estoy bajando y un amigo hace que muera de la intriga mientras debería estar leyendo a Verón ...

Pookie-kun :
HHHHHHHHHHAÑSKDJFLSÑHAÑKJSDF

Cherry dice:
qué paso ?

Pookie-kun dice:
DE TODO!! EN 2 MIN!!

Pookie-kun dice:
AÑSKLJDÑFNAÑKSDJFNASDF

Cherry dice:
callateee

Pookie-kun dice:
QUE PUTOS ESTOS LOS DE HEROES!!!

Pookie-kun dice:
PASÓ QUE *spoiler*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cherry dice:
putooo

Pookie-kun dice:
LAAAAAAAAAAAAAAAAA PUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pookie-kun dice:
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Pookie-kun dice:
TE DAS CUENTA DE QUE NADIE TIENE PODERES! SON TODOS BABOSAS INTERESTELARES QUE QUIEREN CONSEGUIR LA NUEVA TEMPORADA DE RUGRATS!!

Pookie-kun dice:
o sea, no, no es así

Bueno y conversaciones así que hacen que saque mi cabeza de un freakismo para entrar en otro y así se fue media hora de tiempo útil...

Ahora un cuestionario rápido ...

Que es ser una freak linda :D?
Cherry

Qué es ser hiper freak?
Algo que cherry jamás va a ser.

Qué es un spoiler?
Decir algo de una serie, pelicula antes de que lo vean. Es decir Bruce Willis esta muerto en Sexto Sentido ( a estas alturas todos ya la vieron).

Qué es Rugrats ?
Aventuras en Pañales para los que lo vimos por TV

Qué es Lost?
La serie de los boludos que estan en la isla con osos polares.

Qué es Heroes?
La serie que se roba el chino*edit es japonés, chino cariñosamente*, donde esta Milo Ventimiglia que esta más bueno que comer con la mano.

Quién es Pookie?
Es mi amigo ñakjañ kj hiper freak, uno de los pocos que aparece con su nickname real en este blog y lo sabe, uno de mis confidentes =D

Quién es Verón?
El que hace que se te caigan los pelos tratando de relacionarlo con Pierce y del que aprendí qué es la semiosis social?

Qué es la semiosis social?
La dimensión significante de los fenomenos sociales.

Estoy desvariando?

MUCHO

Les dejo cherrybesos y me meto en mi cueva de vuelta.

A ver si con la primavera llega!

2008-09-17T08:58:00.000-07:00

Cherry dice:
existe el posta ?
Sabry dice:
no se, yo no lo tengo
Sabry dice:
xD
Cherry dice:
tampoco tenemos chongos sexuales, ya te dije es el grupo.
Cherry dice: donde esta nuestra vida sexual ? holaaa. La vez por algún lugar ?
Sabry dice:
no, la extraño ;_;
Cherry dice: hay que hacer algo, conocer pibes a los que si dejemos que nos toquen las tetas y no sean Martin.
Sabry dice:
es verdad
Cherry dice:
igual creo que fue el invierno lo que mato mi vida sexual de manera paulatina. Aunque me di cuenta cuando me histeriqueaba el estudiante de sociología.
Sabry dice:
puede ser
Cherry dice:
espero que con la primavera reviva !

Y claro, es de estas charlas las que tengo con mi amiga Sabry mientras trabajamos, yo desde casa y ella en la oficina. No es que haya una gran abstinencia, pero que peor que una mina que no coje es una mal cojida. Y yo prefiero la calidad y con el histeriqueo sufrido hace dos semanas por cierto muchacho, me salto la térmica y vi que no tengo un stock decente donde acudir hoy día. Hay épocas y épocas. Así que esperemos que mejore rápido o me dejen de histeriquear, maldita nueva moda de la histeria masculina.

La máquina del tiempo

2008-09-14T21:32:00.000-07:00

De repente vuelven esos locos días, donde todos parecen que se acuerdan de ella, es ahí que vuelve a sus viejas andanzas. Casi sin dormir se acomodo su pelo, se pinto los labios con su labial de cereza, tira un beso al espejo haciéndose la linda, se peino un poco, se puso los anteojos de marco negro y sale a la calle.

La máquina del tiempo la espera

Los mundos tiran desde diferentes puntos cardinales y quiere estar en todos lados. Pasado, presente y futuro la reclaman.

Futuro: viajar en tren siempre le resultó melancólico y excitante, rápido y no contaminante, el destino era incierto y gratificante. Pero el futuro no es lo que había que destacar.

Presente: Correr por av. Jujuy hacia la casa de otro compañero. Llegó, preparó, vio actuaciones, editó, cortó e ideo. Pero el presente no es lo que había que destacar.

Fue a su casa y se miro de vuelta en el espejo; se vio más cansada y poco linda, se cambió porque debía viajar ahora hacia el pasado pero cual ?

Podía tomar dos caminos, dos colectivos uno el 88 y adentrarse en melodías profundas de amor que le dieron tantas alegrías pero sola llegando hacia lugares que jamás fueron pisados de vuelta desde que decidió tomar esa decisión, lugares sellados. Por otro lado tomarse el 5 hacia lugares no tan lejanos pero con una carga emocional igual o mayor.

Pasado: Enfiló por Rivadavia instintivamente, se tomó el colectivo de la línea 5 y llegó a la calle Corvalan donde se dio cuenta que tantas veces había ido hacia ese edificio pequeño y jamás había sabido que número de departamento era, si el 1, 2 o 3 total todos pertenecían a la familia ... Antes miró la luna llena y dio aviso a ese futuro lejano. Luego gritó hacia el ventanal llamando al anfitrión del hogar.

Primera sorpresa de la noche, no había sido esperada, empezaron a cenar sin ella, aun incorporándose se sentó y se sintió pérdida, callada sin saber que comentar, a donde dirigirse se sumergió en sus pensamientos, un flashbacks de domingos de fiaca en esa casa, cuando todavía era otra persona ella, otra mujer sin tanto vivido, sin tantas añoranzas ni ambiciones . Afuera parejas que reían con sus anillos de amor que brillaban en sus dedos, tanto como habían resplandecido sus ojos ante ese hombre que se sentaba a una silla suya. Ese brillo ya no estaba más.

Ella tan llena de vida, con tantas cosas que la habían llenado en ese día para contar y sumergiendo en charlas vanas de mujeres que solo esperaban el momento de mudarse con sus maridos, con las refacciones del hogar y demás detalles y ella tan alejada de eso. Tan distante.

Se adentró en su viejo cuarto, su cuarto, y miro la televisión, se dejo apagar por la situación, fue una niña de vuelta, no la mujer que gimió en silencio, que amo en ese lugar. Una nena con ganas de ser mimada y con el hombre que lo había echo; que la había convertido de niña a mujer a su lado, pero ella en otro lugar. Lejos.

Y dormir, a su lado, pero ausentes, sin tocarse, recibiendo sus ronquidos pero no su calor, sin quererlo tampoco. Sin poder conciliar el sueño, al ver lo bizarro de la situación, eran las 4 am y deseaba estar viviendo, no en ese pasado continuo, estancado.

Durmió poco; mal. Con el sol de frente, con un felino que mordía sus tobillos, que le ronroneaba al oído. Se levantó y esa luz que llenaba el comedor era la misma de siempre, tan linda, tan bella, tan esperanzadora, tan cálida pero ese día tenía frío en la casa, nunca le había pasado.
Eran sensaciones nuevas y su cuarto era frío, la calidez de sus amigos no terminaban de llenarla y quería irse. La retuvieron a almorzar y luego si, por fin pudo caminar por los pasillos oscuros, con el gato ese que ronroneaba a su lado. Ella tocando las paredes y bajando los escalones de dos en dos, con su pareja amiga y el hombre que había amado muchos pasos detrás de ella. Y ella que no comprendía su sentimiento. Quiso abrir la puerta pero estaba trabada, se acerco su amiga a abrirla y con una sonrisa cálida le dijo, "en serio, me alegro que vengan, hace mucho que no venían ambos" y ella no supo que decir.

Abrieron la puerta, salió a la calle y sintió aire, sus poros se llenaron de vida y quiso irse lo más rápido posible. No fue ni triste ni alegre y se dio cuenta esa no era la casa de ellos más, no era su cuarto, no era más donde habían dicho que se amaban por primera vez. Era pasado que fue sellado en su corazón.

El pasado, era el cajón donde el todavía tenía remeras y rehúsa llevarse de la casa de su amigo, el dormir en el comedor los dos separados, el desayunar en el cuarto mirando la tele y compararla de alguna que otra manera con Rachel.

El presente eran anillos y compromisos de sus amigos, nuevas mascotas que no la dejaban dormir, nuevos cortes de pelo que amanecían revoltosos, nuevos anteojos que habían sido descubiertos y tantas mañas nuevas.

Y ambas cosas pasado y presente mezclados y ella con la máquina del tiempo a punto de arrancar para llevarla a ese futuro que ella tanto anhela.

Una vez ella escribió: Siempre un placer pasar una velada con vos.

El : Es verdad, cuando estamos en la casa de los gatitos es como si el tiempo no pasara más...

Pero hoy si paso y eso es lo que importa y la máquina del tiempo arranco y la trajo de vuelta al presente.

Un poco de historia

2008-09-07T14:37:00.000-07:00

Por qué la vida gira alrededor de los afectos porque no contar un poco como soy en esos aspectos.

Soy una enamorada del amor, pero muy realista.

Tuve tres novios. Todos apodados como animales, es una marca en mí.

El Panda

Duración 2 años y 7 meses.
El primero en todo.
Edad el 21 yo 17 años.
Particularidades: celoso en extremo- Humor hiper acido- Siempre decía que la humanidad se iba al tacho-Fanatico de River Plate-Metalero a muerte =D
Color favorito: Negro y rojo.
Tatuajes: 1 en el brazo izquierdo.
Anhelo: ser piloto pero estudiaba cs. politica la otra pasión que podía costear.
Muy vagoo pero muy inteligente, podía estar discutiendo toda la noche de politica con el sin cansarme buscando soluciones a la sociedad.
Cosas lindas: siempre me regalaba rosas blancas, hiper fiel y demostrativo.
Con el : aprendí a amar, a viajar por todos lados.
Motivo de ruptura: Yo, mi facilidad de acoplarme al otro y darme cuenta que ya no era yo. Desgaste y estancamiento. Una calentura con otro pibe y cortarle al otro día por la culpa.
Reflexiones: me hubiera gustado conocerlo con más vida encima mío, porque es un pibe de oro.
No lo extraño como novio, si como amigo y persona.
Relación actual: no nos hablamos porque su novia es más celosa que el. Una cagadx pero estoy extremadamente feliz que este bien.

El Perro (el Ex)

Duración: 6 meses. Y muchas vueltas, histeriqueos y sexo durante casi un año después.
Vino inmediatamente después del panda. Es más engañe al panda con el.
Edad el 23 yo 20 años.
Particularidades: muy alegre, despreocupado, le encantaba molestarme y ponerme celosa, perro guardián, protector.
Color favorito: naranja.
Tatuajes: no le gustan ni le gustaba la idea que me hiciera uno.
Anhelo: Ser ingeniero en sistemas es uno, que su familia este bien y tener un corazón fuerte.
Pirataaaa como ninguno, chamuyero y entrador y me encantaba.
Cosas lindas: sabe hacer sentir única a una mujer a su lado, tenía detalles de tan caballero que hacen que bajes la guardia en todo sentido.
Con el: aprendí a disfrutar muchisimo más del sexo. Juntos somos dinamita. Me ayudo con la relación en mi casa.
Motivo de ruptura: El y yo. No sos vos, soy yo. Yo me había tirado a la pileta y es apenas estaba metiendo los pies. Creo que lo ahogue y no pude acompañarlo en su momento de transición.
Reflexiones: lo lloré a mares, demasiado. Lo puse en un pedestal, era un gran complejo de Edipo, justamente se llama como mi papá. Ya no lo extraño como novio pero siempre que necesito un abrazo esta.
Relación actual: amigos no, le dije que ese rotulo no le cabia. Sigue siendo mi perro guardián y yo su pulga protectora, la que lo cuidaba cuando se enfermaba. Nos vivimos peleando y cagando a pedos por testarudos, siempre fuimos Ross y Rachel. El esta de novio, con la hermana de un amigo nuestro, es buena piba y me cae bien. Estoy contenta de que sea feliz y más porque no me duele verlo con otra mujer =D eso si no que no nos crucemos calientes porque no nos resistimos.

El pato

Duración: efimero muyyyyyyyyyyy
La verdad me parece que fue un gran error. Debería haber quedado en sexo nomás.
Edad el 18 y yo 21 años.
Particularidades: era un nene, más chico que yo, muy lindoooo y me ponía en un pilar, egocentrico.
Color favorito: rojo.
Tatuajes: no tenía pero quería.
Anhelo: Demasiado pendejo para tener uno decidido. Pero sería cuidar de sus hermanitos y darles lo que el no tuvo.
Cosas lindas: era muy lindooo? ya lo dije ?
Con el: me sentí la madre :S y me sacaba de quicio, pero pude defender una relación frente a mi familia por primera vez.
Motivo de ruptura: ya no tenía miedo de estar sola y dejar de perder el tiempo con una relación que no iba a ir a ningún lado.
Reflexiones: no vuelvo a salir con un pibe de 18 años por más lindo que sea :p, chico de despecho y la verdad que no quiero saber nada de el, soy mala con el crio.
Relación actual: también de novio, pero me quiere ver, charlar conmigo, llevarme a cenar y blah blah blah. Se nota que no quiero saber nada.

Bueno más que nada fichas técnicas. Como si a alguien le importara. Pero bueno es domingo 19 hs. y no me quiero poner emo.

Podría ser una pequeña ficha técnica mía.

Cherry
22 años.
Estudiante. Maestra. Personalidad radiofonica secreta ja! Buscavidas.
Anhelos: de apreder todo lo que pueda. Recibirme.
Color favorito: violeta y verde.
Estado civil: solterisima =D

Y si termine la primera temporada de Lost =D

Un viaje de Ida

2008-09-04T21:23:00.000-07:00

Perdón por no andar visitando blogs ni publicar nada decente, porque esto es solo una salvavidas. Pero ha aparecido algo en mi vida que se esta llevando mis momentos de ocio frente a la pc, algo llamado LOST y hasta que no termine la puta primera temporada eso esta en mi mente. Por dios a veces puedo ser tan freak !!! Ya les contaré mis aspectos freaks.

Pero es verdad cuando me lo prestaron me dijeron dos cosas:

*Ves eso y no seras un outsider, sabras 1/4 de lo que hablamos( yo me negaba a verlo).
* Es un viaje de ida (la verdad que es así).

Pero no desesperen (como si me extrañaran :P) ya me faltan 4 episodios para terminar esa temporada.

La cosa más dulce

2008-08-27T23:20:00.001-07:00

El silencio era insoportable, los asientos lo eran más, trataba de dormir sin éxito y se replanteó por un segundo por qué estaba haciendo eso? Se acordó lo que era fluir,como lo vio la primera vez y como jugaban con la nieve en la Av. Corrientes.

El viaje terminó. Levantó la vista y buscaba algo familiar, sentado en un rincón sin que lo vieran, ahí estaba. Se apresuró a pesar de sentirse un aparato, de estar cansada y muy poco linda. No había imaginado el momento así. Tenía que estar divina, rodearlo con tus brazos y besarlo con pasión y desespero, levantar la pierna como una serie de los 60´. Pero no fue así.

Llegó, lo vio y todo lo que le había contado el se hizo carne. Se besaron efimeramente, se volvieron a mirar. No podía creer que lo veía enfrente con una gran sonrisa y empezaron a caminar. Al sentir su mano cálida se despertó, se dio cuenta donde estaba y ahí si se frenó en el medio de la terminal y lo beso sin querer parar de sentir su cuerpo caliente, de degustar la humedad de sus besos, de morder sus labios . Ahí se dio cuenta que había llegado y que había estado bien.

Pero era raro, era normal, tanto había esperado el momento y se sentía a gusto, no era algo épico ni trascendental, sino una cotideaneidad hermosa, un ratito encantador que se repetía todos los días, los besos, las palabras, el que le oliera el pelo y soplara la cara, el comer juntos y que acomodara sus anteojos, pero había algo que ambos esperaban y ansiaban, que había demorado tanto tiempo y seguía pareciendo lejano.

Luego de apasionantes besos y manoseos en el taxi llegaron al hogar donde la atmósfera campestre y el aroma familiar saturó sus sentidos. Entró al cuarto y otra vez se hizo real algo que había imaginado, vio con agrado todo y no pudo dejar de sonreír en su interior.

Otra vez su imaginación se equivocó, no fue una tormenta de pasión, sino un sentirse cómoda, relajarse en la cama y con el nerviosismo de la primera vez dejarse llevar, dejar de ser la señorita educada e insegura que lo había enamorado. Al verlo desnudo su semblante cambio, también su postura, no le importaba su primera desnudez, sino que se sentía sexy, hermosa, segura encima de el. Reclamo lo suyo, marco el ritmo y territorio, le dio excelentes muestras de placer, lo rasguño y guió su mano donde a ella le gustaba, le trazo el mapa de su cuerpo, le mostró que la hacía sentir mojada, le abrió las puertas del placer, hizo que besara sus pechos y cada recoveco de su ser, no tardaron en llegar los besos y mordiscos que trataban de apaciguar sus gemidos.

Nunca una primera vez fue tan dulce, tan fluida y con la experiencia de roces, cuerpos anteriores pero con la espera de una verdadera primera vez.

La primera vez ... de algo.

2008-08-22T12:28:00.000-07:00

Ayer a las 18.00 hs. puntuales entraba en lo que en mis momentos de secundaria era 2º y 3º "D", el aula frente a preceptoría que albergaba a criaturitas salvajes como las que eramos. Esta vez entraba en otro rol, el de maestra ? profesora? no se bien que era, solo una chica con algunos años y más cosas vividas, tratando de transmitir lo poco que sabe sobre el medio radiofónico.

Los nerviosismos se fueron y me presente frente al puñado de chicos que eran, les comenté de donde venía, que estudiaba, mis experiencias radiales tenía y me mandé a dar clase. Mis nervios no me traicionaron y por suerte todo lo preparado fluía de mi boca, recordaba cosas, experiencias y daba lugar a las dudas de los chicos. Gerardo el profesor que me acompañaba, acotaba, sentado desde el pupitre del profesor mientras yo me sentaba sobre uno de los primeros pupitres o parada en el medio como una actriz armando su monologo. En un punto les hable de la voz, de lo sensible, vulnerable que uno se muestra al hablar, de que no tengan miedo, que todos tuvimos una primera vez, que de hecho era mi primera vez frente a alumnos (no así frente a clases particulares que son dos cosas diferentes) noté que algunos me miraron sorprendidos.

Fui repartiendo un texto para que leyeran, Instrucciones para cantar de Julio Cortázar. Ese es un pequeño texto que fuimos trabajando, la clase duro exactamente una hora. Con tareas asignadas hasta el próximo jueves. Los chicos se iban y dije bueno ya esta sean libres ahora :P

Me quede un rato preparando la próxima clase y antes de comentarle a Gerardo mis nervios, me dijo, lo hiciste excelente, no parece tu primera vez frente a chicos, te desenvolviste muy bien, seguí así que vas muy bien encaminada, a lo que no pude dejar de manifestar en mi una gran alegría y sentimientos de un pequeño triunfo.

Uff tengo más para contar, pero no los aburriré más con la clase. Solo se que salí del colegio y el swith de personalidad radial que tenía adentro, lo apagué un rato y seguí caminando hacia el teatro y volviendo a ser la misma atolondrada que se animo a dar la clase.

Noctambula

2008-08-18T22:31:00.000-07:00

No les pasa que llegan a un punto de la noche en el que saben que van hacia el desvelo ?
Que se pierden en su oscuridad sin razón aparente y se dejan seducir?

Se olvidan de lo que sera de su día laboral y deciden aprovechar cada segundo nocturno porque es mucho más jugoso que el simple día.

Que se sienten que tienen que terminar antes de que salga el sol ? Pero todo debe ser más silencioso, más clandestino porque la noche no esta configurada para todo el mundo?

A mi me pasa, son los minutos extras con los que juego. Son los momentos de reflexión, los ratitos de completa lucidez mental porque no queda nada por perder, todo por ganar y el sueño no pesa hasta terminar de explotar el mundo descubierto y que de a poco nos invita si a sumergirnos en el de nuestra inconsciencia.

Secuelas de mi cumpleaños

2008-08-15T10:13:00.000-07:00

Suelo hacer un mundo de pequeñas cosas, mi cumpleaños me resulta algo pesado para mí, me atormenta el festejo o no. Este año me incentivo a ir a Cordoba, pero no a festejarlo, mi festejo sera solo una cena con algunos impulsado por mi querido Will si el es tan histerico como Will y yo soy su neurotica Grace. También fue cosas que hable con mi Will las que hicieron que me subiera en un micro hasta la querida Cordoba.

Pero bueno los días que siguieron a mi vuelta, los pase rayando el mal humor y confusión, por ciertas actitudes mías con algunas personas y de ellos hacia mi. Especialmente con tres personas mi amante lejano, mi EX novio y de una amiga mía. De mi incapacidad de no poder transmitirle mi descontento por la situación.

Mi amiga, es amorosa que parece maestra jardinera, ella antes de tener siquiera un novio quiere tener hijos para así criarlos, es familiera y siempre alegre, es un ataque diabetico andante, yo la adoro. Hablamos, ella con su paciencia que la caracteriza, yo con mi histeria que me supera, pero en parte nos dimos cuenta que ser amigas y luego trabajar juntas no es lo mismo que trabajar y volverse amigas, que tenemos puntos de vistas muy distintos porque venimos de lugares totalmente diferentes, así pudimos resolver nuestras diferencias.

Con mi EX, cualquier Ex no sino ese, hablamos un rato, me pregunto que tenía, que quería, seguimos la charla, termine enojandome por sus actitudes y pase a mandarle un mail porque no quería guardarmelo adentro:

"Tenes mi buen trato, mi compañía cuando la necesites, yo tengo tu mano cuando las cosas estan mal, es raro, pero es una relación de amor- odio con vos, aborrezco actitudes tuyas a veces pero a la vez se que sino hubiera sido por vos no hubiera tenido tan gran crecimiento en tan poco tiempo, pero mi amigo no sos, sos una persona que tiene la suerte de conocerme hasta las más profundas fibras de mi ser pero repito mi amigo no sos."

"No se, pero no lo quería dejar pasar, porque la verdad que es una pena que yo me sienta enojada con vos, pero lo peor, lo que más me enoja de vos desde siempre es que no te hagas cargo de las cosas, que no sepas cuando te mandas una cagada, que te hagas el boludo y es algo que molesta y mucho. Trata de cambiarlo, aunque sea conmigo, no soy quien para decirlo porque tengo millón y medio de errores pero necesitaba decirtelo. Soy franca, muy, pero jamás hablamos realmente."

...."por lo menos podes decir que fui honesta con vos. Y yo necesito esta honestidad, decirte todo lo que me molesta para sí algún día decirte sos mi amigo."

Cuestión que fui franca, pero que paso, al ratito de poner enviar! me enteró que falleció su abuela, que leche por dios!!! y yo llamandolo para ver como esta, advirtiendole que le mande un mail poco amigable y diciendome a mi misma más atinada en el momento no podía ser no ? Mejor me tiro en un pozo y en mi próxima vida soy más ubicada.

Y con el amante lejano, con ese rompecabezas que le puso aceite a un par de piezas que no se movían hace mucho. Con el, que no coordinar momentos de charla propicios, para no quedarme con la vena, decidí escribirle un mail con algunos fragmentos que dejare a continuación (si estaba a full con los mails la mina):

Me encanto hacer el amor con vos, cojer con vos, ser un animal del que te gustaba abusar y al que me gusta hacer explotar del placer. Tu placer fue mi felicidad y fuente de la cual nutrir mi deseo, lo que me hizo sentirme mojada, mejor dicho deseada animalmente me volvió desenfrenada con vos, kamikaze como nunca antes.

Tenemos una relación, una cosa amorfa que no sabemos como etiquetar ni catalogar, un sentimiento que excede distancia y tiempo, que aguanta lejanías, rayes de histeria míos y silencios tuyos. Algo tan incorporeo como real, del que no tengo dudas.

Cuando al fin pude hablar recibí un shock, un baldazo de agua fría...

Cherry:	no me dabas bola cuando te quería sacar el tema
Rompe cabezas:	BUENO ES ASI LA PUTA TE AMO CON TODA MI ALMA
Rompe cabezas:	que queres q te diga que me muero de amor por vos pero tengo miedo de sentir algo tan lindo

Cherry :	sos un idiota
Cherry :	me fui hasta alla para hablarte
Rompe cabezas:	SI SOY UN ESTUPIDO
Rompe cabezas:	tenia miedo de decirte y luego te fueras y sufrir
Rompe cabezas:	va que sufrieramos los dos

Ok un momento, stop y rebobinar, me dijeron que me amaban por un chat a las 2 am !!! , donde quedo el romanticismo? fue lo primero que pensé, la primera persona de la que no esperaba NADA DE NADA me dijo todo lo que quería escuchar, estoy really fucked up. Demasiada anodadada por el momento para siquiera pensar algo. Y mi Will diciendome, era cantado lo que el pibe sentía por vos, ja! me canso de tener la razón me decía.

Es algo que me supera, demasiadas cosas y charlas a través de un monitor para que maneje mi pobre cabeza, por algo reniego de la teconología, pero parece que es a través de una pantalla que podemos contar más que en persona. Y por lo menos a mi me ayuda a contarlo, a ordenarlo.

Por eso te odio computadora, te odio planteos de cumpleaños y ahora no se para donde miercole navegare.

Espero que hayan disfrutado de esta ensalada mixta de situaciones histericas.

Las distancias no son nada, a veces parte 2

2008-08-10T23:05:00.000-07:00

Y las distancias no fueron nada, caí de paracaidista en la querida Córdoba y fue el mejor autoregalo de cumpleaños que pude haberme hecho. Aunque hayan sido solo dos días.

Ahhhh que lindo es hacer cosas espontáneas. Solo lo logro el fucking animal que logro robarse mis pensamientos un ratito. No volvera a suceder (ni yo me la creo .... ilusa).

Después un post decente, ahora me voy a dormir para sacudirme la melosidad, ser cínica y realista y comenzar con todo el día de mi cumple.

Las distancias a veces no son nada, a veces.

2008-08-07T08:19:00.000-07:00

Pobrecito mi blog, lo tengo un poco abandonado, pero no por conciencia pura sino por mi maldita pc que se usa a pedal un poco más.

Se dieron cuenta de que las distancias a veces no son nada?

A mi me pasa que soy MUY colgada en lo que se refiere a encuentros, puedo estar todo el día pensando en los pajaritos que sino me dicen "hace mucho que no nos vemos", ni me doy cuenta que pasa el tiempo.

El otro día estaba caminando por la calle y justo miré para adentro de un bar y encontré a mi amigo Mariano, yo de una entré al bar, lo abracé bien fuerte y como una nena le dije ahhh no puede ser, hace mil que no te veía (efectivamente lo vi en ENERO y volví a verlo en JULIO !!!!) y no pudimos creer que había pasado tanto tiempo. Le dije "no pareció, si te tengo re presente siempre", "si yo también". Son esas personas que son tus amigos, pero por A o por B no los visitas tanto, si este pibe vive a una hora de casa, y todo lo que representa más de media hora en colectivo me da fiaca.

Pero no es fiaca sin justificativos, conozco muchisimo nuestro querido conurbano por amistades y amores (tengo un karma cuando se trata de relaciones de pareja que vivan MUY LEJOS MÍO) y hoy día me volví la más larva de todos cuando se trata de viajar, he ido en el San Martín hasta José C. Paz, tomado bondis a zona oeste, visitado amigos en zona Sur cuando vivo en uno de los puntos más céntricos de toda Capital Federal!!! , por eso ahora les digo si no voy en auto es díficil que me saquen de Capital Federal.

Con la gente que vive hasta 10 cuadras a la redonda no me pasa, porque son personas que superan mi nivel de mirar a los pajaritos, así que ahí yo soy la hincha pelotas que los molesta además que viven muy cerca.

A que va todo esto? Estoy llegando a un nivel de stress muy grande, necesitaría irme a descansar ... precisamente a 700 kilómetros, a mirar los pajaritos en tranquilidad, pero me aferro a este pavimento, por una frase que dije hace ya 4 meses y quiero seguir sosteniendo. Si como alguien puede ser tan testaruda? cuando podes ir a un lugar muy lindo.

Realmente no lo se, pero me quedan tres días de pseudo tranquilidad, de luchar con la pc que no me deja laburar. Y después de vuelta a sumergirme en los apuntes, con el trabajo (espero que más abundante), con mi nueva edad y tantas cosas más que seguro se suman.

Por eso me gustaría creerme la frase de un tema muy lindo que dice "Las distancias a veces no son nada, a veces".

Astrolabio

2008-07-30T23:25:00.000-07:00

Fue una verdadera catarsis el post anterior, lo sentí bien, después no escribí, no porque no quisiera sino que desaparecí, a toda costa deseaba una notebook que me permitiera llevar una bitácora de mis días, sentimientos, pero no pude. Me sentaba frente a la Pc para realizar mis tareas, después corría de un lugar a otro tratando de concretar cosas.

Tomé nota mental, anoté en mis cuadernos las reflexiones, el análisis que hacía de mis días. Justamente me regalaron un cuaderno para que "vacíe mi cabeza llena de cosas y aprenda a no pensar".

El tiempo es tan poco, tan efímero pero no hay que malgastarlo lamentandonos, "hoy parece tan fácil" y me da miedo decirlo pero hoy me siento bien, sin querer autosabotearme como tantas veces hice, todo gracias igual a la dureza craneal que tengo y de gente que me rodea.

Tan claro, un día a las 3 am, hoy a trasnoche, después de volver de la radio, del programa que hago con tanto amor y pasión desde hace tres años. Hoy después de reírme, de cambiar mi voz y de ratificar que hago lo que amo, que amo lo que hago, tomo esta trasnoche confidente para hacer todo con placer... saborear lo cotidiano, lo que arma los días. Sentarme y relajar mi cuerpo, cenar tranquila, desvestirme y tocar mi suave piel ...apenas un roce que sienta como cae la ropa de noche sobre mi abdomen y poner mis discos de Depeche favoritos, dejarme llevar y disfrutar el momento.

En mi lista quedan demasiadas cosas que hacer pero nada gano perdiendo la calma, esta noche dormiré poco, pero quería mi momento de soledad, de placer, para desgranar un poco mi alma, autopsicoanalizarme, mostrarme un poquito y no olvidar que estoy tratando de contar a quien me quiera leer. De disfrutar cada respiración, con un placer raro, sin razón aparente salvo la tranquilidad producto de llegadas inminentes? en parte, de largas travesías que están cambiando destino y seguir navegando.

Y una letra de Skay que se mete en mi mente ...

Eterno peregrino
de los mares, de los sueños,
cuando suba la marea,
cuando haya fuego en los altares
soplaré tu suerte al viento.
Suelten las amarras!
y desplieguen las velas!
a navegar el abismo...

Bloque de escritor o paro del subconciente ?

2008-07-22T11:31:00.000-07:00

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (si con mayúscula, porque parece grito)

No puedo escribir, va podría, lo estaba haciendo, pero todos los caminos me llevaban hacia el mismo punto, ese lugar molesto del que no me interesa hablar, que no quiero que se apodere de mi vida, de mis espacios, donde me sentía la persona más patética e insegura cuando no debería.

Venía bien, pero el querido subconsciente siempre esta atento y terminé en caminos comunes, que ni siquiera tocan ya mis fibras de manera útil, emocionante, solo es un "algo", una cucharada agridulce de mi corto pasado, sin dolor, solo algo con lo que se convive y de lo que se aprende. Pero usando la analogía leída muy recientemente de una muy querida amiga mía, el deseo es como el agua, sale por cualquier fisura, así que es mejor darle rienda suelta.

Creo que espere ese día durante tanto tiempo, en el cual no me molestaría, donde me sería indiferente y es hoy donde puedo reescribir la historia hacia otros rumbos sin que se llenen mis ojos de lágrimas. Fue cuando deje de recordar cosas, lugares, me di cuenta que no me dolía más y me fue fácil decir sin que me temblara la voz:

- "Sino podes relacionarte conmigo sin tratar de pelearme o sacarme de quicio prefiero no tener ningún tipo de relación" y me fui.

Y se sintió bien. Por una vez no fui la chica insegura que siempre era frente a el, que lo miraba con ojos de enamorada, sino que en ese momento estaba con una certeza, que yo podría tener una relación, una amistad saludable (como la que el me pidió hace ya tanto tiempo atrás) pero solo si se dejaba de juegos infantiles, de histeriqueos berretas y aceptaba ser mi amigo al 100% y no solo cuando se lo pedía o el le agarraban sus problemas, porque a pesar de todo es una persona a la quiero de verdad, pero que ya no es inimputable para mí y no es la persona que se roba mis pensamientos.

Solo espero continuar con mis certezas, no enfrascarlas en mi mente, poder contarlas y más que nada hacerlas realidad.

Relaciones laborales

2008-07-16T21:22:00.000-07:00

Mi último trabajo fue hermoso y desgastador a la vez. El contacto lo conseguí por un ex novio mío, al principio era de vez en cuando, servía al ser estudiante, me dejaba mucho tiempo durante la semana para estudiar. Después de una etapa oscura me empezaron a llamar realmente seguido. Mejor para mí, mantenía la mente ocupada.

La gente que me conocía, lo tomaba a la ligera porque capaz trabajaba tres o a lo sumo cuatro días a la semana, pero cabe destacar que lo hacía de 10 a 15 horas promedio, las condiciones no eran las mejores, ni tampoco la paga, pero me había ayudado cuando lo necesite, a veces me tocaban eventos de primera, me caía bien el gordo (mi jefe) y mis compañeros de laburo. Y eso lo destaco.

Cuando pasas más de 10 horas seguidas en un ambiente de 10 mts. x 10mts. con dos o tres personas o te llevas bien o no volves a trabajar en ese lugar. Y la verdad que a pesar de hacernos cambios seguidos de toque hice buena onda, había ganado un sobrenombre enseguida y me llevaba bien con todos.

Y es raro como es en estas situaciones que tus compañeros te terminen conociendo tanto o más que amigos de toda la vida, que les cuentes tus cosas enseguida, que se den cuenta de tus mambos y te encariñes con ellos. Son relaciones raras y especiales porque son de complicidad también, te conocen con el peor humor, con la peor ropa (en nuestro caso) , con hambre, sueño, cansados, es decir todo lo que no queres que vea el resto de nuestros mundos pero ellos lo veían y era realmente lindo.

A dos les guardo especial cariño, una es mi tentación colorada, amiga de copas y borracheras furiosas y el otro mi amor platonico ... Sherman, de el estuve enamorada por como me cantaba Morrisey y Johnny Cash mientras trabajabamos, como me contaba su novela amorosa y yo la mía, pero con el que jamás hicimos nada. Luego al tiempo cuando se puso de novio, le confesé lo que sentía y obviamente me dijo que se había dado cuenta y que se había arrepentido. Soy la más obvia del mundo cuando me gusta alguien.

Eventualmente dejaron de ubicarnos juntos, yo trabajaba en una punta de la ciudad y ellos en la otra, luego al jefe le agarro un ataque de presión y la mujer decidió cambiarnos. Con la tentación colorada nos seguimos viendo seguido y compartiendo noches pero con Sherman nos separo la distancia, la vida, el trabajo pero siempre sera mi amor platónico, el que me cantaba serenatas bajo la luna de Belgrano.

Y es hoy día que a uno le agarra melancolía vio.

Rituales

2008-07-14T10:24:00.000-07:00

Todos sufrimos de manías, en algún punto u otro punto.

Yo no ser porque, pero de chiquita estaba bastante perturbada, conclusión que saque después de muchos meses de psicoanálisis. Mi vida y niñez no era nada fuera de lo normal, familia nuclear : padre - madre y un hermano dos años menor. Sin grandes debacles familiares, excepto varias situaciones económicas bastante complicadas debido a las crisis que sufrió la Argentina, pero siempre bastante bien afectivamente.

Pero volviendo al punto central, el de mi niñez ... yo de pequeña no podía parar de lavarme las manos, me era necesario, mi compulsión llego al punto de llevarme un vaso de agua a la noche para mojarmelas apenas tocaba algo, cuando iba al baño y tenía que tocar la canilla, lo hacía estirando mi ropa así no había contacto entre mi piel y el grifo. Apagaba la luz del baño con el codo, luego caminando por el pasillo de mi casa pensaba "apagué la luz?" y volvía hacia el baño, así dos o tres veces seguidas en la noche.
Luego otro de mis pensamientos continuos era el miedo a la muerte ... rezaba por vivir para siempre junto a toda la gente que quería, porque vivir solos en el mundo no tiene mucha gracia no?
Tercera manía era el comerme las uñas de la mano continuamente, habito que recién pude erradicar de mis costumbre a los 15 años, hoy por suerte mis uñas son largas y lindas n.n

Y otra de las compulsiones que aquejaba mi mente, comenzó en el puto momento en que aprendí a contar y escribir. Ohh alguien me decía una palabra y yo ya contaba la cantidad de letras que tenía, si eran impares trataba de transformarlas en pares volviéndola plural, si eran oraciones cambiaba las palabras, agregaba o sacaba para así siempre quede de manera par. Porque no podía ser que una letra se quedara sin la compañía de otra. Si en dos de mis manías era recurrente el no quedar en soledad.

Hoy por hoy, no me lavó las manos de manera compulsiva, ese hábito lo fui perdiendo al empezar a ir al colegio, jugar, caerme al piso y convivir con otros chicos totalmente sucios ja!
El miedo a la muerte fue simple, un día le dije a mi mamá y ella me llevo a pasear, vimos una chica morocha, hermosa, de pelo largo y me dijo "vez esa chica, vos vas a llegar a ser mucho más linda que ella" y patente quedo en mi esa morocha de pelo largo.
El comerme las uñas, lo deje al darme cuenta que dedos mochos tenía, que poco atractivas me resultaban mis manos y al un día cargarme unas amigas diciendo que tenía manos de hobbit (que crueles son los adolescentes).
Y bueno el de las palabras, contar las letras, de vez en cuando lo hago, pero me distraigo mucho, es decir lo hago cuando una conversación o persona me resulta por demás aburrida o quiero escapar de ella, en cambio si el tema, la persona me resultan interesante ni se me cruza hacerlo.

Hoy es otra mi fucking compulsión y es el navegar por internet, ya la simple acción de sentarme y revisar cada una de mis cuentas, visitar blogs, ahora de manera más activa, leer el diario y cada cosa para retrasar hacer el trabajo diario y/o estudiar. No tanto chatear sino la sola acción de estar online, se que es una manía, por ahora manejable.

Eso me hace una voyeur cibernética ?

Todos tenemos manías o me quiero convencer de ello?

Horizonte

2008-07-04T12:25:00.000-07:00

Imaginate que hace un año que perdiste el norte ... que tu vida se trataba de una carrera continua por ganarle a alguien que ni siquiera se sentía parte de ella.

Y de pronto abrís los ojos ... ves alrededor y decidís mirar adelante, sin "bardear" de más, haciendo lo correcto, pensando esto es lo que tengo que hacer y te sumergís en un esquema que sirve para volver al camino, a TU camino.

Y empezas a tener de vuelta éxitos académicos, trabajas más tranquila, estas más relajada y cosas que antes eran necesario forzarlas se dan naturalmente. Y sin necesidad de bardearla encontraste esos momentos de descontractura que por querer volver a tu cauce habías resignado.

Y si .... tuviste una noche realmente excelente, todo siguiendo tu horizonte y haciendo las cosas bien.